Hoje, Segunda Feira 15/01/18 estou em um plantão aqui em Alphaville no que eu reconheço como pior momento de minha vida. Eu, profissionalmente, estou em um recomeço. Recomeço do 0 e tenho total consciência da dificuldade de minha tarefa. Tenho 45 anos. Sou um homem cansado de lutar que terá que exatamente fazer exatamente isso: Lutar. Lutar com a vida, com as mudanças em minha profissão, com a motivação que terei que reencontrar seja onde e como for, enfim, serão muitas e intensas batalhas e essas batalhas talvez consumam o pouco de forças e sanidade que me restam e enho eu preciso vencer todas estas questões que me cercam antes que me acabe o resto vontade que .
Não culpo ninguém senão a mim mesmo pelo estado em que minha vida se encontra. Decisões erradas aliadas a um comportamento errático me trouxeram até aqui. A despeito de um talento imenso que tenho para vender um imóvel seja ele quem for a quem quer que seja, minha ausência de filtros sociais me relegou ao ponto que me encontro. Minha falta de vontade em ser político, polido, engolir algumas bobagens que escuto vida a fora, me trouxeram a um canto qualquer da vida em que olho para todos os lados e não uma saída que seja possível de ser utilizada.
Geralmente por algum motivo que desconheço as coisas acontecem sempre blocos, sejam boas ou ruins, ao menos em minha vida. Eu já cantei muitas vitórias porque de fato as tive e sempre deixei as derrotas escondidas, uma estatística escondida em algum canto de minha vida. Hoje, infelizmente, tenho que simplesmente aceitar que perdi. Até aqui, até este exato momento de minha vida, eu perdi.
É de fato muito triste admitir que perdi. Mas o que mais posso dizer? Esta é a verdade. Hoje sou um corretor de imóveis que não tenho um celular para trabalhar pois o meu quebrou e não tenho $$ para comprar outro. Nunca, em 16 anos de profissão, mesmo no inicio dela, passei por algo assim. Não culpo o mercado e suas nuances, culpo a mim, apenas a mim. Eu que já tive vários e bons carros, não tenho nenhum. Eu perdi. Eu derrotei a mim mesmo apenas por ser como sou. Apenas por sempre me colocar no fim da fila com meu comportamento. Eu mostrei a mim mesmo que talvez eu seja uma fraude, embora o talento esteja aqui, intocado, a Besta que em mim habita, destrói as possibilidades de exito.
A compreensão de que meus resultados profissionais pífios de uns tempos para cá são culpa apenas minha e de meu comportamento que consegue destruir o meu talento me aponta para um rumo onde mudanças são necessárias. Não é fácil, não é uma tarefa que eu possa cumprir sozinho, mas sozinho é exatamente como me sinto neste momento de reinvenção. Vir para um plantão e não poder almoçar por falta de grana é algo que me deprime mas ao mesmo tempo me faz querer correr muito, muito para mudar a situação. Eu me sinto derrotado porque derrotado eu estou, mas eu busco um recomeço, uma vitória que seria a esta altura redentora, mágica mas que apenas eu acredito.
Espero ter forças para mudar um jogo que esta completamente desfavorável para mim e de forma rápida. Sim, a vida pode trazer resultados surpreendentes em tempo recorde, mas a mim, resta viver um dia de cada vez com a esperança que com muito trabalho a superação dos obstáculos seja uma realidade. Não sei o que será de mim, mas não me permito ainda pensar no pior. Luto e lutarei até o fim e o fim só chegará depois que eu vencer.
É isso
Ouvindo: Coltraine
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