Eu sou um retrato 3x4. Eu me apequenei e me apequeno. O tempo todo. Com 13 anos o que eu mais ouvia era " você tem um potência incrível, por que não volta a estudar? E por nunca ter acreditado na educação formal, não voltei. Ficava vagando pelas bibliotecas, pelas ruas, pelas lojas de discos que eu nunca comprava por absoluta falta de grana. Não ter estudado me apequenou. Foi o primeiro passo rumo a pequenez.
Passei a vida me contentando com pouco, muito pouco. Amores pequenos, que iam e viam, objetivos mirrados, nada de pensar grande. Isso nunca foi para mim. No entanto, se alguém me pedisse um planejamento de vida, esta vida que eu traçaria para o outro seria brilhante, solar, cheia de desafios, metas a serem batidas. Eu me enfado com as metas que coloco para mim mesmo. Eu sinto que nunca fui destinado e nem serei, as coisas grandes. Como eu disse, sou um retrato 3x4.
Sabe daqueles que a pessoa sabe que é você, mas não consegue ter um definição se feio, bonito, bacana, porque é apenas uma pálida, muito pálida caracterização do que eu sou. Mas ta bom assim. Eu não quero uma ampliação que seja emoldurada no centro da sala. Não quero ser o funcionário do mês. Mesmo sempre tendo me sentido muito, mas muito melhor que TODAS as pessoas com quem trabalhei até hoje, e creiam, trabalhei com muita gente, sempre vi as pessoas mais banais fazendo sucesso, galgando patamares mais altos, ganhando suas ampliações que as colocavam no centro do de tudo. Eu? olhava com enfado e preguiça e ficava, e fico, quando vejo ainda hoje, maquinando como eu poderia sair só um pouquinho da letargia e ser alguém. Confesso, até ja tentei. Mas todas as vezes que tentei, desisti no meio do caminho.
Já tive amigos, eles me abandonaram. Não sou uma pessoa boa para se ter amizade. Sou um retrato 3x4. Não sou um bom marido, bom pai, bom funcionário, porque só trabalho quando quero, e na verdade quase nunca quero. Mas, por favor, não me entendam mal. Não sou preguiçoso no sentido de ser um vadio, alguém que não quer nada com a "Hora do Brasil", como se diz. Nada disso. Longe de mim. Apenas sou alguém que prefere ler, prefere devagar, prefere ser feliz comigo mesmo, não consigo celebrar em grupo, não consigo estar em um grupo e ao ver a mediocridade que todo grupo contém, me adaptar pra parecer legal.
Se estou em um grupo, uma equipe, serei eu o arrogante metido a besta que logo está escanteado por pura falta de traquejo social. Ninguém me convidará para ir a festa que celebrará o final do projeto, ou se for inevitável que eu vá, farão outra depois, só pra ser legal, já que minha presença apequenará o evento, fará dele um evento 3x4, não uma ampliação de pessoas felizes e com seus sorrisos de creme dental. Eu não sei sorrir assim, álias, minha dentição é uma piada que não me permite sorrir. Exatamente como convém a um retrato 3x4. Apenas aquela cara de "Ei, estou aqui".
O fato de eu saber muitas coisas, de eu ler como um louco, de ter habilidades incomuns, não me tira deste mar estreito em que navego. É como se eu fosse uma jangada que não pode se afastar de perto da praia sob pena de naufragar. Toda as vezes que quis ser transatlântico, naufraguei barbaramente e nas vezes em que deu certo, não me conformei e tratei de sabotar minha embarcação das mais variadas formas. Por que eu só consigo me ver assim, 3x4, sem graça.Foi assim a vida inteira e sempre será.
Não existe redenção possível para quem é um mero 3x4. é uma tecnologia totalmente defasada, ultrapassada mesmo, que só existe arrisco a dizer em toscas plagas com a nossa, eu tinha que ter feito a upgrade lá atrás e não fiz, deixei passar. Sou a Kodak, um não "antenado" que não soube a hora de mudar de estratégia de vida. Ou soube, mas a preguiça impediu.
Eu fico feliz ao ver meus contemporâneos felizes. De verdade. Admiro via redes sociais seus belos retratos, imensos, grandiosos, vidas que deram certo e não comparo com a minha, pois ao meu modo, vou vivendo, mas as vezes eu me pergunto, sim, o que eu teria me tornado se eu tivesse o apetite por ser uma ampliação grandiosa. Se ao invés de voz e violão, minha vida fosse calcada em uma orquestra grandiosa. O pior, é que as vezes acho que o "violeiro' já se encheu de mim e estou só na voz, que é, confesso muito feia e desafinada.
Eu, 3x4, talvez não tenha muito mais a dizer. Minha vida não foi grandiosa, por pura preguiça. Não me culpo e muito menos a quem quer que seja.Queria ser feliz. As vezes sou. Quando não dá, paciência. Eu fico na minha. Talvez o único senão disso tudo é perceber que suo um 3x4 daqueles que ninguém lembra de por na carteira. No máximo, repouso no fundo de uma gaveta que mal se abre, por ser aquela das bugigangas. Mas to com preguiça de filosofar sobre isso. A noite ainda será longa e pensamentos me tomarão de assalto. Não voltarei a escrever. Se eu tivesse um pai, certamente conversaria com ele agora. Não tenho. Me resta o silêncio obsequioso que não incomode a ninguém com lamurias sem sentido.
É isso.
Ouvindo: Chris Rice, I Need a Hero
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