Suzane Von Richthofen, a Assassina. Suzane, a Manipuladora. Suzane, a Crente. Suzane a Lésbica

Não paciência, disposição e sobretudo competência para  traçar um perfil psicológico de Suzane Von Richthofen. Seria pretensão demais até para mim que vivo a pretensão máxima de que sei escrever alguma coisa quando não sei, mas estas linhas que agora estou digitando falarão sobre algumas facetas aparentes da moça que matou os pais (ou mandou matar) e saiu de rolê.

Suzane, Assassina. Sim, ela foi a mentora do assassinato dos próprios pais. Por um motivo torpe: DINHEIRO. Isso foi provado nos autos do processo de julgamento que culminou com  sua prisão. Os irmãos Cravinhos, dois bobocas úteis aos seus planos, sendo um o seu namorado, também mofaram na cadeia até conseguirem a progressão de suas penas, mas ainda estão oficialmente presos. Sobre a faceta assassina de Suzane não há muito o que dizer. Tudo foi dito, provado e ela se ferrou, pagando pelos seus crimes até agora.

Suzane, a Manipuladora.  Bom sobre esta da pra escrever um tratado de psicologia falando sobre o tópico " A arte de manipular" Ela nasceu para tanto, tem o dom, o talento inato de manipular mente e corações de quem quer que seja. Uma sociopata em sua mais perfeita definição. Não existem regras de convívio possíveis de serem obedecidas por alguém como ela. Ela sempre vai querer quebra-las, não por que não concorda com elas necessariamente, mas porque quebrar regras é o âmago da vida dos sociopatas. Teatralizar seus sentimentos ao máximo para arrancar piedade e compaixão dos outros é com ela mesmo e suas aparições na mídia são cercadas deste elemento teatral que busca desesperadamente mostrar a pessoa que ela não é.

O egoismo de Suzane é evidente em cada palavra, cada gesto que ela produz em cada fibra de seu ser vibra a nota do egoismo de forma forte e acentuada. É incapaz de sentir pena do próximo. Matar, roubar, enganar, são para ela apenas apenas meios de chegar ao seu fim, não haverá remorso em seu coração depois de cometer cada uma das ações elencadas acima simplesmente porque pessoas como Suzane estão sempre certas ao seu modo de ver.  Não importa o que ela faça, ela sempre terá a razão e a sociedade se tentar barra-la seja de forma individual através de amigos ou mesmo parentes, seja através dos mecanismos condenatórios que esta sociedade como coletivo  tenha para enquadrar pessoas como ela terá dela apenas o seu desprezo e ódio. Suzane não está nem nunca estará pronta para viver em sociedade novamente. é uma doente e deveria ser tratada como tal.

Suzane, a Crente. Quero me deter neste tópico por um instante. Muito se tem dito que as crentes da prisão onde está Suzane não prestam por terem a expulsado da cela em que convivia pelo fato de ela ter "casado" com uma mulher. Falácia da mais imbecil convenhamos. Crentes devem sempre acolher assassinos, estupradores, ladrões, estelionatários e qualquer outra espécie de criminosos. Assim manda a palavra do Senhor. Não cabe aos crentes pedirem um laudo psicológico de Suzane para a acolherem em sua cela caso ela diga que se converteu. Se ela manifesta o interesse na conversão e em seguir a palavra de Cristo é o que basta. É assim que a banda toca entre crentes evangélicos e acabou.

Dai o que se diz agora é que enquanto ela era assassina podia ficar entre elas, agora que "virou' lésbica, não. Sem hipocrisia ou tentar amaciar o discurso, é exatamente isso mesmo. Assassina que se converte ou diz que se converte pode ficar sim. No entanto para os crentes, e eles tem todo direito de pensar assim, Homossexualismo é pecado e pronto. Se trazido a público, cabe aos crentes orarem pelo pecador, mas mante-la na cela seria uma quebra de regra interna que não pode ser permitida. é assim que é. Usar este ato como uma forma de fomentar o ódio entre crentes e homossexuais é desonestidade intelectual das mais graves, é triste, imbecil e um inútil exercício de maldade contra os cristãos. Não vai abater a moral dos crentes, pois eles sabem muito bem porque ela saiu da cela reservada aos cristãos e não estão errados. Aqui, se vê mais uma vez um calculo frio por parte de Suzane, ao tentar jogar a comunidade Cristã no vil opróbrio  apenas para chamar a atenção para si mesma. Tem que ser muito tosco pra cair numa cilada primária dessas. Suzane, um sociopata reconhece o outro então querida, você esta indo pelo caminho errado. (Não resisti a enxertar esta frase auto depreciativa).

Suzane, a Lésbica. Sobre esta faceta só posso dizer que ela tem um tremendo mal gosto. Escolheu a ex de Elize Matsunaga, quando a própria Elize é muito mais gatinha. Falar o que? Além de sociopata, é burra. Não merece nem de longe, o ibope que tem. Merece é uns tapas na fuça, isso sim.

É isso.

Ouvindo: June Carter Cash

Quando eu voltar a ser criança

Esclarecimento: Este post não tinha a menor condição de ter outro nome que não este que recebeu, então imploro desde já perdão  de joelhos a memória de Janusz Korczak por ter me apropriado  do título de seu magnífico livro para nomear um post tão banal.

Quando eu voltar a ser criança a primeira iniciativa que tomarei será ter um pote lotado de bolinhas de gude. Um pote grande, bem bonito com bolinhas de todas as cores e variados tamanhos. Eu brincarei o dia todo com ela, ou ao menos, grande parte do dia. Terei também uma bicicleta e com ela apostarei corrida com meus amigos que moram na minha rua. Procuraremos uma rua que tenha uma ladeira bem legal para embalar e nos proporcionar velocidade e "zum"!!!! lá fomos nós rua a baixo felizes com nossa aventura.

Por mais que os professores sejam chatos e as aulas massantes, procurarei ir a escola. Na escola, sei que terei problemas pois quando eu voltar a ser criança, serei como eu já havia sido antes, eu acho, e dai, serei uma criança um pouco encrenqueira. Os professores me detestarão pela minha capacidade de fazer as tarefas rápido e porque ficarei conversando o tempo todo depois de termina-las e eles não suportam isso. Mas e dai? Quando eu voltar a ser criança não me importarei se os adultos estão zangados ou não.

Quando eu voltar a ser criança tentarei me cuidar e não ter Meningite como tive. Algumas pessoas acham que fiquei meio retardado por conta dela e não as culpo. Na primeira vez que fui criança eu realmente parecia ter algum grau de retardamento que me impedia de interagir com as pessoas da forma  mais apropriada e quando eu voltar a ser criança, não voltarei para arrumar algo que eventualmente ficou bagunçado. Voltarei para ser uma criança mais feliz.

Se eu não pegar Meningite, minha irmã Fernanda, aquela que já morreu, não será infectada por minha causa e continuará viva, o que me dará a chance de brincar bastante com ela e te-la como irmã quando eu novamente for adulto. Ser adulto é chato, mas não dá pra ser criança a vida inteira né? Se desse... Bom, de qualquer forma, seria uma fase boa se eu conseguisse me cuidar e não pegar a tal da Meningite, pois ter minha irmã por perto era tudo o que eu mais queria.

Porque dai a gente poderia correr e pular e gritar e iríamos explorar o mundo de uma forma única. Seriamos os irmãos exploradores, e quem sabe poderíamos viver mais aventuras que Julio Verne e é claro brincaríamos com minhas bolinhas de gude. Eu só dividiria minhas amadas bolinhas se fossem com ela. Nunca fui egoísta em relação a nada, mas com minhas bolinhas eu teria o maior xodó e só a Nanda poderia mexer nelas além de mim.

É que talvez ela preferisse brincar de bonecas até me lembro que no curto espaço de tempo em que ela ficou comigo, ela tinha várias, todas loirinhas como ela. E uma tinha cachinhos. Quando ela morreu da primeira vez, (porque se eu conseguir voltar a ser criança ela vai viver de novo) eu fiquei agarrado na bonequinha de cachos por muito tempo até o marido da minha mãe começar a me chamar de "mulherzinha", dai com meu pequeno orgulho de criança ferido, eu peguei a boneca e joguei em um bueiro. Isso me lembra que quando eu voltar a ser criança, tem que ser em Guarulhos, na Rua Mário e e eu tenho que dar um jeito de abrir a tampa deste bueiro pra pegar a boneca. A Nanda amava esta boneca e quando ela voltar não vai gostar nada de não vê-la na caminha que ela dormia.

Eu acho também que quando eu voltar a ser criança vou tentar empinar pipa. Nunca gostei, mas tentarei gostar desta vez. Sei lá, quero fazer coisas diferentes. Posso ensinar a Nanda a empinar também, porque eu sabia empinar, apenas não gostava, e talvez, se não for muita pretensão pra uma criança quero ensina-la a ler e escrever. Eu aprendi com cinco anos, ela como já era e novamente será muito mais inteligente que eu, aprenderá aos três, no máximo.

Direi a todas as pessoas que eu gostar que eu gosto delas, porque eu quero que elas saibam. Se algumas delas não gostarem de mim, o que é bem provável, eu espero que elas me digam também, assim eu posso ficar longe delas sem incomoda-las, afinal eu sei bem que adultos detestam ser incomodados. Quando adultos brigarem comigo pedirei imediatamente desculpas. Não quero ficar com a impressão que sou uma criança mal educada, então, eu sempre pedirei desculpas.

Ensinarei minha irmã também a jogar bola. Ela era tão delicada que talvez estranhe no início, mas sei que logo ela pegará gosto. Talvez jogue até melhor que eu porque minha irmã estava destinada a coisas grandes na vida eu hoje por exemplo sou um mero corretor de imóveis, ela com certeza se estivesse no ramo, seria diretora de alguma imobiliária grande já e eu teria muito, mas muito orgulho dela. Se ela não tivesse de mim, tudo bem, não estou muito certo se mereço que alguém se orgulhe de mim por qualquer coisa que seja.

Uma providência importante seria realizar alguma tarefa que eu conseguisse ganhar algum dinheiro, não muito, apenas o suficiente para comprar um coador pequeno para quando eu fosse tomar café com leite. Passei minha primeira infância inteira tomando leite com nada porque as pessoas nunca se importaram em coar para mim o leite e o fato de eu odiar nata com todas as minhas forças nunca mudou este quadro. E é claro que eu coaria para minha irmã também, afinal, ela certamente não gostaria de nata, mas não tive tempo de saber, pois ela morreu logo, antes de poder formar uma opinião definitiva sobre este detestável rejeito de leite.

Há tem tanta coisa que eu queria fazer quando eu voltar a ser criança!!! Tanta!!! Não saberia talvez por onde começar, exceto que ao acordar no primeiro dia de minha nova infância eu queria acordar no momento exato em que minha irmã abrisse os olhos grandes e coloridos e o seu melhor sorriso e me chamasse de Davizinho. Pronto! se não desse pra fazer mais nada do que planejei pra quando eu voltar a ser criança, apenas isso, uma vez que fosse me bastaria e eu poderia morrer em seguida, pois ser adulto novamente depois de ser criança pela segunda vez seria insuportável!

É isso.

Ouvindo: Soul Parsifal

Deu Dilma. Deu Ruim. Mas agora ela é Presidenta e a democracia se faz assim

Dilma, a defensora dos fracos e oprimidos (na versão dela é claro), foi reeleita. Não há o que fazer. Ela ganhou e golpismo não cabe. Nem que seja através das mais absurdas teorias. Ela ganhou, ponto final é a minha e a sua presidente pelos próximos 4 anos. O PTralhas triunfaram.

Não cabe aqui amaldiçoar a porção Nordeste de nosso país, em que pese que é óbvio que a grande maioria da população de lá seja sim dependente de algum tipo de "bolsa", ainda sim, não é correto demoniza-los (embora a título de galhofa já tenha feito isso ontem). A questão é que não foram os PTralhas que inventaram a pobreza endêmica que assola o Nordeste e nem foram eles que inventaram a corrupção que suga todo o dinheiro dinheiro que poderia desenvolver a região.

Eu fui eleitor de Aécio. Não porque ache que ele seja o melhor nome entre todos, mas porque acho que entre ele e Dilma ele de longe é muito mais qualificado. O povo não entendeu assim. Paciência. Em um quadro como esse só resta a resignação e a esperança que como dizia Tiririca, o Pândego, "Pior que está, não fica"

Mas sabemos que pode sim, ficar muito pior. Dilma não tem pulso para lidar com a corrupção. Seu partido é mais forte que ela, muito mais e seu padrinho, o homem dos 9 dedos, é absolutamente conivente com a mesma e ainda manda muito mais que qualquer um. Estamos, todos nós, inclusive os que nela votaram, em maus lençóis.

Criticar apenas a figura de Dilma chega a ser algo bobo, porque qualquer pessoa com o minimo de inteligência sabe que ela é apenas parte de uma engrenagem. Ninguém da desfalques milionários em uma empresa como a Petrobras se não houver uma ação coordenada entre várias pessoas e departamentos. Não existe forma de comprar uma refinaria em outro país lesando os cofres da mesma Petrobras se muito mais gente além de Dilma não estiver envolvida. da mesma forma que é impossível que a tese de que ela de nada sabia seja levada a sério. Claro que ela sabia, bem como todos os seus asseclas também sabiam, então, a responsabilidade pelos mal feitos tem que ser dividida e Dilma é claro levar a maior parte, mas não a culpa toda.

Quando pensamos também no nível de abstenções nesta eleição, fica ainda mais difícil criticar quem quer que seja, já que a vitória de um ou de outro candidato depende basicamente de uma militância ativa. Quando esta militância prefere aproveitar o Domingo absorta em seus afazeres e deixa seu candidato a ver navios, não tem o direito de reclamar de qualquer resultado que seja.

Vilipendiar o Nordeste não é algo que qualquer Brasileiro deva fazer, pois somos todos filhos de uma mesma nação e não temos conflitos étnicos que assaltam outros países. Não precisamos desta cizânia em um momento delicado como o que o país vive. Não prego aqui a união geral e irrestrita, não somos cordeirinhos e nem é bom que sejamos, mas temos que respeitar as instituições e quem as representa. Ao menos até que fique irrespirável o ar por conta de tantos desmandos.

Dilma precisa virar o jogo. Precisa se livrar do padrinho que vive "encharcado", andar com as próprias pernas e principalmente ser absolutamente intransigente com a corrupção e todos aqueles que a praticam, sob pena de ver seu segundo mandato naufragar de forma irreversível. Torço por Dilma agora, pois ela é a comandante. Meu medo é que ela resolva se tornar algo além disso, como por exemplo a "Grande Timoneira". Deus me defenda de tal destino.

É isso

Ouvindo: The Cramberries

Vida alheia

A vida alheia não me interessa. Exatamente por ser alheia, não a minha. Da um trabalho danado ser eu e me importar com o que se passa com as outras pessoas tomaria um tempo muito grande, o que tornaria inviável eu conseguir ser eu mesmo em total plenitude.

Mas para além do projeto de ser eu mesmo todos os dias, cuidar da vida alheia me irrita porque nunca, ou quase nunca melhor dizendo, pois não gosto de cravar absolutos, olhamos para a vida alheia com um olhar de ternura, ou com a intenção de ajudar, ou qualquer outro sentimento que seja. Queremos saber da vida alheia para que em comparação a nossa a do outro pareça pior e assim nos sintamos melhor.

Existem é claro pessoas que se compadecem de outras, mas vamos falar do geral, das pessoas que simplesmente querem saber da minha vida, da sua, da vida do Príncipe Charles, do Zezé, do Luciano, apenas por uma tara que beira o voyevourismo, algo insano que desabilita a busca pela própria felicidade na ânsia de buscar a infelicidade do outro. Um processo com o qual eu não consigo me acostumar, porque se eu não tenho solução para a vida alheia, porque querer saber detalhes e pior depois de descobri-los, espalha-lhos sem dó nem piedade?

Porque saber da vida alheia é só o primeiro passo na desconstrução do outro. Importa, depois de saber, espalhar, espicaçar, fazer com o número máximo de seres humanos saibam das fragilidades ou defeitos que conseguimos cavar de alguém, mesmo que este alguém não nos diga o menor respeito e nem o conheçamos pessoalmente.

Pouco importa se  este processo magoará, ofenderá, causará uma exposição que além de desnecessária possa ser devastadora na vida de alguém o que importa é que a sede por fofocas, intrigas, maldades, enfim, seja satisfeita. Cuidar da vida alheia da aquela sensação de poder, de fiscal do outro, de dono do mundo, mesmo que este mundo seja completamente ilusório.

Existe também a questão de que falar da vida alheia não é apenas um exercício de  maldade passa também a nos fazer de conselheiros e juízes. Sempre temos a melhor solução para o problema alheio mesmo que não conheçamos todos os precedentes, mesmo que não consigamos ver com a amplitude que só quem passa na pele por uma situação pode ver, mesmo com todas as limitações possíveis, nos achamos no direito de sermos conselheiros e pior juízes.

Pois julgamos o outro confirme a nossa régua, ainda que ela não se aplique ao outro. Julgamos sem medo de parecer ridículos, porque é evidente que julgar alguém, quem quer que seja, além de ser um exercício inutil sempre será algo impreciso, já que não existem elementos suficientes para se julgar e muito menos condenar a pessoa como sempre acontece, já que julgamos não para absolvição e sim para a culpa.

A vida alheia, para terminar, é algo que jamais deveria dizer respeito a quem quer que fosse a menos que haja um convite para tanto e mesmo quando alguém nos pede uma opinião sobre determinado assunto, deveríamos ter a leveza e a nobreza de não falarmos mais que o necessário e nem nos arvoramos de árbitros de sua vida e ainda mais importante: Deveríamos pesquisar a nós mesmos antes de responder, para que tenhamos a segurança de que falaremos sobre o que estamos aptos a falar, caso o contrário serão apenas palavras lançadas ao vento, sem efeito algum.

É  isso.

Ouvindo: Priscila Barcellos

A bailarina e sua menina

Do momento em que ela veio ao mundo, já sabia qual seria o ofício, o da dança. Mas vejam, não seria de forma alguma lhe facultado o direito de dançar o que bem quisesse, quando quisesse. Bailarina clássica, de sapatilha e todos os outros adereços que lhe compunham um visual inequívoco quanto ao que era, só podia dançar uma única música. E pior, só podia dançar quando lhe concedessem permissão para tanto. Não para sua alegria, mas para ventura de outras pessoas, que logo se enjoavam de seu bailado limitado pelo espaço de uma caixa de música e buscavam diversões outras enquanto lhe esqueciam  por dias, meses e as vezes, anos, em cima de uma penteadeira ou no fundo de uma gaveta.

Quando seu criador a fez, certamente imaginou-a fazendo a alegria de alguma criança, uma jovem talvez, que ao vê-la bailando ao som de "Pour Elise" se emocionaria e talvez com os olhos marejados desejaria ela mesma ser uma bailarina alçando voos simétricos e coordenados nos braços de seu parceiro pelos palcos estrelados do mundo.

Mas esqueceu-se ele, seu criador, que toda criatura limitada a fazer sempre a mesma coisa, quando lhe ordenam, não pode, mesmo que consciência nela não haja, ser feliz. Pois a felicidade reside no poder fazer o que se quer, quando se quer e para quem se quer. A dança presa, limitada a um minúsculo espaço, se torna atrofiada, triste, melancólica, pálido borrão do que poderia ter sido, movimentos mecânicos que se tornam mero contraponto ao que se espera da arte, que ela seja livre, fluida, inesperada e por este motivo, surpreendente.

Mas ela dançava  sempre que solicitada. Sempre indo pelo mesmo trilho previamente traçado. Não aguenta mais "Pour Elise", mas desenvolveu uma resignação que lhe mantém se não viva, pois é apenas uma boneca de caixa de música, dançante, por assim dizer. E dançante, ela segue, e talvez uma pontinha de orgulho ela sinta ao perceber que aquela senhora que de tempos em tempos da corda aos seus movimentos é aquela mesma menina que muito tempo atrás recebeu das mãos de outra senhora, (que ela nunca mais viu), provavelmente sua mãe, a caixinha em que ela repousa e ela percebeu no exato momento em que seus olhos se cruzaram, um brilho diferente nos olhos da garota, um misto de admiração e felicidade genuína, um sorriso leve e doce, que a senhora já não consegue mais reviver quando abre a caixa.

E para sua estupefação, percebe que compartilham apenas a mesma resignação surda e silenciosa. Ambas ao se fitarem, em sua insuspeita cumplicidade tem apenas resignação a oferecer uma a outra, nada mais. E ela, como lhe cabe, dança.

Mas um dia quando sua dona abriu novamente a caixinha, ela enquanto dançava se pôs a recordar de sua vida e da vida de sua dona. Sim, quando ela parar nas mãos miúdas daquela menina de olhos azuis imensos, ela viu a felicidade e se congratulou  por ter uma dona tão linda. E quase todos os dias ela dançava e dançava e dançava, quase até a exaustão ela dançava sem reclamar pois a menina era feliz e isso já lhe era suficiente, era a felicidade da menina, a sua felicidade possível, no mar de indignação por ser apenas um ser tolhido aos mesmos movimentos eternamente. Era aquela menina, e apenas aquela, que a mantinha "viva".

Naquele mesmo dia, ela lembrou -se que outra meninas e mesmo meninos a tinham pego nas mãos. Algumas eram puro desprezo por sua dança, outras eram como que hipnotizadas por seus movimentos. Mas o que lhe importava mesmo era a "sua menina" e a "sua menina" ela percebia, ia crescendo e os intervalos entre suas danças eram cada vez maiores, até que ela percebeu que sua menina tivera a sua própria menina e lhe era muito mais importante cuidar dela do que limpar e dar corda a uma simples boneca limitada a um circuito de dor e tristeza embaldo por "Pour Elise". E a sua "vida" ficou quase que insuportável.

Mas de uns anos para cá, até flagra-se neste dia especifico ao que me refiro, ela percebeu que sua menina agora era uma senhora. Seus olhos permaneciam imensos e azuis, um Pacífico oceano que ela ainda amava contemplar. Mas a menina, como eu acabei de dizer, era agora uma senhora e uma senhora que tossia, as vezes falava sozinha e que agora morava em uma casa diferente da que sempre morou. Com outras senhoras, outra penteadeira e aquela menina que era amenina dela, as vezes ia apressadamente visita-la, sem tempo para sua dança. Sempre corrida, ela mesmo com uma menina e um menino a tiracolo com quem ela sempre gritava enquanto falava em um telefone, como era mesmo o nome daquilo? Celular... Isso, sempre falando em um celular, enquanto a minha menina, que agora era uma senhora, tentava lhe obter atenção, sem sucesso.

E voltando a este dia especifico de dois parágrafos atras, foi um lindo dia. Começou ensolarado mas ali pelas 14 horas uma chuvinha caiu. E a sua menina, agora senhora, a pegou. E ela intuiu que seria a última vez. Não sabe bem explicar porque mas intuiu que assim seria. E então, algo aconteceu. Algo que só pode acontecer no mundo do fantástico. Naquele dia, ela não dançou  "Pour Elise". Ela dançou "A morte do Cisne". E foi lindo. Ela se projetou da caixinha, como num passe de mágica, ela estava no quarto com sua menina, que agora havia voltado também magicamente a ser sua menina,  e ambas dançavam e celebravam a vida através da morte, e perceberam ambas que estavam prontas para a única redenção possível para os abandonados: a sua própria morte. E depois de muito dançarem, exaustas se sentaram e se abraçaram e mutuamente se confortaram e ela percebeu que sua menina estando pronta, lentamente fechos seus lindos olhos azuis, e aquele pacífico Oceano nunca mais verteria lágrimas de alegria ou tristeza, pois já não havia mais nada para se sentir.

E ela também se sentia pronta. Pronta para enfim para de dançar. Descançar, no fundo de uma gaveta, esquecer "Pour Elise" e jamais amaldiçoaria novamente Beethoven por ter escrito tal peça, embora no fundo ela soubesse que culpa alguma havia nele e sim no seu criador por ter escolhido uma única música para que ela dançasse.

E quando vieram enterrar sua menina, surpresa das surpresas. Ela havia pedido apenas uma coisa para seu pós morte: Que colocassem  sua caixinha com sua bonequinha em seu caixão, para que juntas fossem descansar. Não coube em si de felicidade, mas a menina de sua menina, antes que a colocassem junto a sua dona, percebeu que a sua própria menina, que era uma cópia perfeita de sua mãe quando menina, chorava por querer a caixinha para si. E quando a entregaram para a menina neta da sua menina, ela percebeu o mesmo encanto, o mesmo sorriso, as mesmas mãos miúdas e se sentiu feliz. E percebeu que dançaria "Por Elise" para ela quantas vezes se fizessem necessárias. E sabia no seu íntimo de boneca que não haveria algo que deixaria a sua legítima e primeira dona mais feliz.

E no enterro de sua menina, quando a neta dela abriu a caixinha e deu corda e todos a viram dançar por seu trilho limitado, ela se sentiu a maior bailarina de todos os tempos e finalmente se descobriu feliz!

É isso

Ouvindo: Maria Callas

Eu, retrato 3x4

Eu sou um retrato 3x4. Eu me apequenei e me apequeno. O tempo todo. Com 13 anos o que eu mais ouvia era " você tem um potência incrível, por que não volta a estudar? E por nunca ter acreditado na educação formal, não voltei. Ficava vagando pelas bibliotecas, pelas ruas, pelas lojas de discos que eu nunca comprava por absoluta falta de grana. Não ter estudado me apequenou.  Foi o primeiro passo rumo a pequenez.

Passei a vida me contentando com pouco, muito pouco. Amores pequenos, que iam e viam, objetivos mirrados, nada de pensar grande. Isso nunca foi para mim. No entanto, se alguém me pedisse um planejamento de vida, esta vida que eu traçaria para  o outro seria brilhante, solar, cheia de desafios, metas a serem batidas. Eu me enfado com as metas que coloco para mim mesmo. Eu sinto que nunca fui destinado e nem serei, as coisas grandes. Como eu disse, sou um retrato 3x4.

Sabe daqueles que a pessoa sabe que é você, mas não consegue ter um definição se feio, bonito, bacana, porque é apenas uma pálida, muito pálida caracterização do que eu sou. Mas ta bom assim. Eu não quero uma ampliação que seja emoldurada no centro da sala. Não quero ser o funcionário do mês. Mesmo sempre tendo me sentido muito, mas muito melhor que TODAS as pessoas com quem trabalhei até hoje, e creiam, trabalhei com muita gente, sempre vi as pessoas mais banais fazendo sucesso, galgando patamares mais altos, ganhando suas ampliações que as colocavam no centro do de tudo. Eu? olhava com enfado e preguiça e ficava, e fico, quando vejo ainda hoje, maquinando como eu poderia sair só um pouquinho da letargia e ser alguém. Confesso, até ja tentei. Mas todas as vezes que tentei, desisti no meio do caminho.

Já tive amigos, eles me abandonaram. Não sou uma pessoa boa para se ter amizade. Sou um retrato 3x4. Não sou um bom marido, bom pai, bom funcionário, porque só trabalho quando quero, e na verdade quase nunca quero. Mas, por favor, não me entendam mal. Não sou preguiçoso no sentido de ser um vadio, alguém que não quer nada com a "Hora do Brasil", como se diz. Nada disso. Longe de mim. Apenas sou alguém que prefere ler, prefere devagar, prefere ser feliz comigo mesmo, não consigo celebrar em grupo, não consigo estar em um grupo e ao ver a mediocridade que todo grupo contém, me adaptar pra parecer legal.

Se estou em um grupo, uma equipe, serei eu o arrogante metido a besta que logo está escanteado por pura falta de traquejo social. Ninguém me convidará para ir a festa que celebrará o final do projeto, ou se for inevitável que eu vá, farão outra depois, só pra ser legal, já que minha presença apequenará o evento, fará dele um evento 3x4, não uma ampliação de pessoas felizes e com seus sorrisos de creme dental. Eu não sei sorrir assim, álias, minha dentição é uma piada que não me permite sorrir. Exatamente como convém a um retrato 3x4. Apenas aquela cara de "Ei, estou aqui".

O fato de eu saber muitas coisas, de eu ler como um louco, de ter habilidades incomuns, não me tira deste mar estreito em que navego. É como se eu fosse uma jangada que não pode se afastar de perto da praia sob pena de naufragar. Toda as vezes que quis ser transatlântico, naufraguei barbaramente e nas vezes em que deu certo, não me conformei e tratei de sabotar minha embarcação das mais variadas formas. Por que eu só consigo me ver assim, 3x4, sem graça.Foi assim a vida inteira e sempre será.

Não existe redenção possível para quem é um mero 3x4. é uma tecnologia totalmente defasada, ultrapassada mesmo, que só existe arrisco a dizer em toscas plagas com a nossa, eu tinha que ter feito a upgrade lá atrás e não fiz, deixei passar. Sou a Kodak, um não "antenado" que não soube a hora de mudar de estratégia de vida. Ou soube, mas a preguiça impediu.

Eu fico feliz ao ver meus contemporâneos felizes. De verdade. Admiro via redes sociais seus belos retratos, imensos, grandiosos, vidas que deram certo e não comparo com a minha, pois ao meu modo, vou vivendo, mas as vezes  eu me pergunto, sim, o que eu teria me tornado se eu tivesse o apetite por ser uma ampliação grandiosa. Se ao invés de voz e violão, minha vida fosse calcada em uma orquestra grandiosa. O pior, é que as vezes acho que o "violeiro' já se encheu de mim e estou só na voz, que é, confesso muito feia e desafinada.

Eu, 3x4, talvez não tenha muito mais a dizer. Minha vida não foi grandiosa, por pura preguiça. Não me culpo e muito menos a quem quer que seja.Queria ser feliz. As vezes sou. Quando não dá, paciência. Eu fico na minha. Talvez o único senão disso tudo é perceber que suo um 3x4 daqueles que ninguém lembra de por na carteira. No máximo, repouso no fundo de uma gaveta que mal se abre, por ser aquela das bugigangas. Mas to com preguiça de filosofar sobre isso. A noite ainda será longa e pensamentos me tomarão de assalto. Não voltarei a escrever. Se eu tivesse um pai, certamente conversaria com ele agora. Não tenho. Me resta o silêncio obsequioso que não incomode a ninguém com lamurias sem sentido.

É isso.

Ouvindo: Chris Rice, I Need a Hero

Houve um tempo... ( de quando eu realmente me sentia Cristão Adventista e trabalha em prol de minha igreja)

Eu devia ter 13, 14, no máximo 15 anos e era envolvido com uma galera que me ensinou a amar a música com o fervor religioso que hoje amo. Foi  é claro uma relação construida e acho que o mrco 0 desta construção foi a primeira versão que fiz de uma musica americana para um grupo grava-la em português. Nada de CD, foi em K7 (provavelmente a maioria de vocês nem saiba do que se trata  ou com se utiliza, mas era bacana ouvir música de verdade, não este massacre dos programas "consertadores" de erros de stúdio.

A música,  era "Your My Child" do grande Larnelle Harris,  e esta aqui embaixo e o grupo era o da minha igreja querida a IASD PENHA. Para mim, depois dos Heritage Singers, não hvia grupo melhor e quando fui incumbido de fazer esta versão, quase enlouqueci de felicidade, embora pelo que me lembre tenha mantido a fleuma (Fleuma e Davi são  Palavras rivais) mas acho que desta vez consegui.

A verdade é que nesta época eu amava servir a igreja e o que quer que fosse preciso fazer, eu fazia. E sempre fui bom com as palavras. é, bom.  E a versão ficou boa. Não ficou obviamente, exatamente como Larnelle canta, mas sempre tivemos a ideia em nossas paragens que era melhor uma versão que fosse bela do que uma versão "respeitosa" que tivesse que encaixar 47 palavras da língua Portuguesa em 5 da língua Inglesa. Não, isso unca foi comigo. Se tinha que sair o prumo original, saia, sem crise.

Fui feliz ao fazer esta versão, fui feliz ao ver o grupo cantando e as pessoas gostando e nome de Deus sendo exaltado por vidas sendo tocadas. Fui feliz mesmo.

A música e a versão seguem:



Não vou colocar o original em inglês por pura preguiça, tem o áudio em cima, quem quiser compare  a letra original com a versão:

                                                             Tú és meu

Como um pai que cuida, dos seus filhos com amor
Como a flor ao despertar, o Sol ira buscar.
Como o deserto, chuva vive a ansiar,
Assim te quero filho meu, pois já te resgatei,
Tú és meu.

Coro:

Tú és meu, se fracassos ou tristezas tem,
Sempre em mim vai poder, se apoiar.
Tú és meu, mesmo que não possa crer no meu amor,
Ai teu lado estou,
Pois na Cruz, te comprei, tu és meu.

As vezes caminhava, por ai sem direção,
Tão sózinho estive a andar, Em busca de amor
Foi quando sua voz, pude então compreender
Felicidade então achei, em Cristo a me dizer:
Tú és meu.

Tu és meu, se fracassos ou tristezas tem,
Sempre em mim vai poder se apoiar,
Tú és meu, mesmo que não possas crer no meu amor,
Ao seu lado estou, quantas vezes nos teus braços te levei
Pois na Crus, te comprei, tú és meu.

É isso.

Ouvindo: Larnelle Harris