Para Fernanda

Claro que eu sei que você jamais lerá esta carta pois você morreu a tanto anos que eu nem me lembro quantos fazem. Claro também que só uma pessoa destrambelhada e desocupada como eu  poderia escrever uma carta para quem jamais vai poder sentar e ler o seu conteúdo, mas querida irmã, eu sempre fui meio destrambelhado, desde novinho, você sabe bem disso.

Antes de mais nada, te devo desculpas. Nunca te pedi, mas devo. Não pense que não pedi por preguiça ou por ser indolente, mas por falta de oportunidade mesmo pois não me deixaram ir ao seu funeral sabe? Simplesmente não me deixaram me despedir de você e um garotinho de 9 anos não pode ir contra as ordens que adultos dão para ele.

Me desculpe por ter levado o vírus da Meningite para a nossa casa ocasionando a sua morte. Não queria fazer isso, de verdade, foi completamente alheio a minha vontade. Nunca vou me recuperar disso, porque você nunca vai poder dizer que me perdoa, mas eu sinto que de alguma forma você mesmo aos um ano e meio de vida deve ter intuído que não faria isso de forma proposital, porque eu tenho certeza que você devia sentir que eu te amava com todas as forças que um garotinho de 9 anos pode ter e tinha a certeza mais que absoluta que eu sempre ia cuidar de você, sempre ia estar ao seu lado.

Não culpo o mundo por minhas adversidades sabe? Mas tenho certeza absoluta que minha vida seria melhor se você, minha irmã estivesse aqui ao meu lado, se fossemos os companheiros que eu sonhei se eu pudesse enfim ter ao meu lado o seu sorriso e os seus cabelos loiros revoltosos...

Bom, não sei se te interessa, mas depois que você partiu, as coisas degringolaram um pouco. Não sei se  da na verdade para degringolar "um pouco", mas fato é que ela nunca mais foram as mesmas. Nossa mãe, mesmo que veladamente me culpa pelo seu falecimento, o restante da nossa família lamenta abertamente o fato de eu ter sobrevivido e você não. Engraçado esse conceito de "família" né? Mas nunca fui muito popular mesmo, isso também é um fato.

As vezes eu penso, e sei o quão egoísta este pensamento, que você só me amou como eu sei que me amou porque era um menininha de pouco mais de um ano a quem tudo e todos são belos e sem maldade, e que você ter morrido não foi de todo mal, pois não tive como me decepcionar no momento em que você tivesse pessoas melhores para dividir a sua vida e me deixasse de lado como todos fazem. Sabe, eu não consegui na verdade fazer muitos amigos, as pessoas meio que não gostam da minha companhia, do que eu falo, do que eu escuto, da forma com que eu me comporto, enfim, sou meio desagradável para a humanidade e quando me refugio nas lembranças de nossas brincadeiras e nossas "conversas" que na verdade eram monólogos chatíssimos hoje eu bem sei, me sinto feliz e acolhido e tenho feito isso cada vez mais. Me deito, fecho os olhos e me ponho a buscar essas memórias em que eu e você eramos genuinamente felizes.

Eu tenho tido muito medo sabe Fê? Fiz 40 anos logo farei 41 ( por óbvio que seja essa sentença, me perdoe, eu não sei escrever muito bem) e cada vez me lembro menos dos momentos que passamos e tenho medo de essas memórias sumirem de vez. Não queria deixar de lembrar dos seus olhos, do seu cabelo coo um campo de trigo, do seu sorriso e o seu sorriso em especial me era e é tão caro... Não posso perder essas memórias sabe? Não posso deixar de ter você em meus pensamentos, te me transportar para o melhor ano e meio de minha vida que foi exatamente a sua curta existência.

As pessoas acham que eu sou maluco, bobo, ou sei lá o que, mas sempre coisas pouco lisongeiras, mas eu sei que você me via diferente. Eu quase tive dois amigos, mas descobri que se pensasse diferente deles eu não servia para ser amigo deles, então eles me descartaram sabe? Será que você ia me descartar também se estivesse hoje viva? Será que ia me ver como alguém sem importância para vcê Saiba que se fosse assim não me importaria porque eu aprendi a gostar das pessoas independente do fato de elas gostarem de mim pois senão não gostaria de ninguém.

Outro dia estava lembrando da sua chupeta rosa. Você vivia com ela para cima e para baixo amarrada em uma fralda e eu sem querer um dia pisei correndo nela e a destruí. Você chorou, mas chorou mais quando nossa mãe me bateu pelo acontecido, acho que percebeu que não foi algo intencional né? E quando depois eu fui te abraçar você me abraçou também e sorriu pra mim, como se dissesse que aquilo não tinha importância e a gente passou o resto da tarde juntos, dando risada, felizes.

Lembrei também do dia em que os sintomas da meningite se abateram sobre mim. Eu estava comendo uma caneca de leite em pó misturado com chocolate, eu lembro perfeitamente disso e sentia uma dor de cabeça insuportável. Nossa mãe me levou ao médico e minhas memórias só voltam dali a 10 dias quando acordei no Hospital Emílio Ribas. Se eu não tivesse resistido você estaria viva hoje tem noção? E eu tenho certeza que você seria infinitamente mais útil que eu ao mundo. Você estava destinada a fazer grandes coisas, não ia desperdiçar sua vida, ia ser amada, querida, você era tão linda Fê... Entenderia perfeitamente se você hoje estivesse viva e sentindo vergonha de ter um irmão tão feio e gordo como eu, mas acho que você talvez não dissesse  essas coisas para mim de forma tão claras.

Você acha que nossa mãe ficou muito brava de você ter aprendido meu nome antes de qualquer outro? Acha que ela esperava que você dissesse "mã" ao invés de "Davi"? Acha que isso pode ter aborrecido ela muito? Nunca soube agradar nossa mãe sabe Fê? Nunca soube na verdade agradar a ninguém. Nunca!

Eu sinto sua falta. Eu sinto falta dos momentos que não tivemos, sinto falta da nossa sintonia, do nosso riso, dos momentos em que eu sei quem você estaria ao meu lado. Eu espero te reencontrar um dia sabe? Espero que a gente se reconheça no céu, que meu anjo ou o seu, sei lá, nos apresente novamente e que a gente possa viver tudo o que não viveu, mas o grande problema é que não sei se vou para o céu, porque fui um menino que não se comportou e continuo sendo um adulto problema.

Mas eu sei que você vai estar lá, pois sua inocência é a sua salvaguarda e isso me deixa feliz. Saiba que nunca vou deixar de amar você minha querida irmã, nunca vou deixar de ter você em meus pensamentos ainda que minha memória falhe de vez em quando. Te amo, minha querida irmã. Te amo.

É isso

Ouvindo; Madredeus