Então, eu estou aqui no plantão ( não que você não saiba minha localização, mas enfim) estou aqui pensando na vida besta que eu levo sabe? Eu preciso abrir meu coração para você ok? Note que eu falo como se você de fato existisse, porque é o que eu creio. Creio porque me ensinaram desde de criança que você existe e sendo absolutamente sincero, se você não existir será uma tremenda decepção na minha vida.
Ok, assumindo que você existe, sabe dos meus anseios, sabe das minhas lutas e tals, porque as coisas chegaram a este ponto? Por que pra algumas pessoas você manda sinais, faz aparições mágicas, é bacana e o escambau (desculpe, mas estou sendo sincero e ser sincero pressupõe falar como eu penso) e comigo é esta dificuldade tremenda de aceitar até mesmo sua existência? Por que te amar tem que ser um ato de abnegada fé, sem um sinalzinho que dissesse "oi, to aqui, vamos conversar!"
Assim, o mundo me atrai. Você sabe disso. Você me criou, sabe segundo sua palavra o número de fios de meu cabelo, sabe que estão caindo ( isso me incomoda demais viu?), sabe exatamente onde eu falho, mas eu tenho certeza que você também sabe quem eu gostaria de ser. Não da pra me ajudar?
Tá, eu faço as coisas do meu jeito, sou impulsivo, sou absolutamente emocional, racionalidade passa longe ( ou resolve aparecer nos momentos mais inusitados), mas você sabe que eu gostaria de ser. Por que pra tanta gente você se mostra todo pimpão e eu não tenho nada? Talvez eu esteja sendo injusto? Provavelmente, mas até isso você conehce em mim, falo mais rápido, ou no caso escrevo mais rápido do que a mente pode processar.
É muito difícil me dar uma força? é complicado demais me fazer compreender algumas coisas? Ok, talvez ambos saibamos que eu as compreendo bem demais até, mas me escondo de assumir responsabilidades que não quero, mas não seria o caso de você entrar em ação e me ajudar a toma-las? O meu histórico não conta? Você acha realmente que sou como sou por livre desejo apenas? Preciso lembrar a você que todos os traumas e a busos sofridos na infância certamente contribuirão e muito para o adulto meio desequilibrado (mas totalmente brilhante) que sou hoje? Será que não fica claro que esta senssibilidade exarcebada, esse questionamento de "por que será que ninguém gosta de mim?" quando de fato até que algumas pessoas gostam, que me bloqueia a vida a 41 anos, não poderia ser mitigado por alguma simples ordenança sua?
É uma carta rebelde esta? É! Deveria ser assim aberta? Não sei. Meio narcisistasinha? Totalmente! Você me conhece, se é que existe mesmo e sabe que não tenho problemas em admitir que eu sou e o que eu faço. Sabe o que é mais confuso? As mesmas pessoas que me traumatizaram e permitiram os abusos da minha inocência infantil foram as que incutiram em mim a certeza que até então eu tinha de sua existência. Não é meio irônico? No minimo engraçado não?
Eu tenho ouvido muito Mutantes ultimamente sabe? Sempre ouvi, mas ultimamente intensifiquei. Me parece inteligente, sofisticado e com mais respostas do que as que você me oferece. Faz um tempo que não vou a sua casa sabe por que? Tem mais hipócritas lá que em um show de rock. Uma galera que não quer amar ninguém, só ficar de papinho furado lustrando osegos uns dos outros com palavrinhas bobiinhas e 0% de questionamento. Por que não dar um chacoalhão nesta galera? Por que no tempo certo tudo vai ser eclarecido? A gente vive disso? Dessa esperança futura de que tudo vai melhorar? De que no tempo certo você vai resolver todas estas questões e seremos todos felizes no céu? DESCULPA A SINCERIDADE, EU QUERIA SER FELIZ AQUI UM POUQUINHO TAMBÉM!
Eu queria de verdade ter a paz de quem sabe esperar pelo seu reino eterno, mas eu sou meio como os Judeus do tempo em que seu filho supostamente andou pela Terra. Eles queriam resolver tudo na espada e tudo pra ontem. Queriam um reino pra ser instalado ali, na hora, ontem. Eu não quero isso, o conceito de eternidade me é mais agradável, mas eu queria respostas sabe? Eu queria saber porque você deixou meu pai me chutar antes mesmo de eu nascer, por que permitiu que eu fosse sofresse tantas coisas que crianças jamais deveriam sofrer, por que, por que, por que!!! Eu não tenho respostas. Você pede pra eu ter fé e só isso. Sem um sinal de boa vontade de sua parte.
Encerrei o paragráfo acima com nova injustiça? Provalvelmente. Se eu acreditar no conceito de "guerra espiritual" certamente você ja me livrou de várias que eu jamais vou saber. Mas eu não quero ser sectário como algum de seus filhos, supostamente meus irmãos. Eu quero amar as pessoas. Se gays, dissolutos, pouco me importa. Se fizeram abortos, se roubaram, mataram, eu quero amar as pessoas. Mesmo que elas nõa me amem. E algum de seus filhos com seu discurso de "gente separada" com seu discurso de ódio aos que não te tem como Deus, que falam tanto dos muçulmanos mas são tão ou mais radicais que eles me atrapalham de ve-lo como o senhor do amor saca?
Sabe o que eu acabei de ver agora, pelas paredes de vidro do estande que trabalho? Um cara com um mega carrão passeando nesta tarde de Sol com seus filhos com metade do corpo pra fora pois estão com o teto solar aberto e estão de pé no carro... Eles estão aproveitando de uma coisa chamada dinheiro. Um lance que você sabe bem do que se trata e que só alguns tem. Você conehce meu coração (outra vez, assumindo sua existência), e sabe que ele é 100% livre de inveja. Isso não me pertence. Simples assim. Mas eu não pdoeria ter um pouco pra minha vida ser menos perturbada? ´Pra ajudar as pessoas? Você sabe que eu ajudaria, que não pe proselitismo barato. Sabe do meu desapego com o vil metal. Mas neste mundo, louco mundo, parece que só os que são extremamente apegados a ele é que os tem.
Em suma, Deus, ta dificil pra mim sabe? Em todas as areas, em todos os níveis. Se você existe, me ajuda? Mesmo que de leve? Dá uma força ai?
Valeu por me ouvir. E sim, eu sei que você existe. Exatamente por este motivo que eu queria acreditar em você de uma forma que me fizesse ter paz.
É isso
Ouvindo: Alessandra Samadello
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