Minha Raiva Interior

 

Minha raiva interior, que volta e meia explode em rompantes exteriores para quem quiser ver tem nome e sobrenome e por mais que eu diga que não, sei muito bem o porque de senti-la e pior, nada posso fazer para conte-la. Lembrando que ninguém é obrigado a ler as coisas que escrevo aqui pois não escrevo para ter ibope e sim para aliviar. Por que publico o link para leitura? Porque quero! Simples assim. Ler é uma decisão (cretina) de cada um que acessa.

Eu não gosto de programas tipo The Voice. São cruéis e afastam as pessoas do que a música tem de melhor que é o seu espirito de colaboração, ou seja, todos reunidos em prol da arte. Programas como estes colocam uns contra os outros e quando são adultos, que se fodam, afinal foram lá pra tomar gongada já que a grande maioria não presta vocalmente e no fundo sabe disso. Mas fazer isso com crianças é cruel na minha opinião e não adianta falar carinhosamente com elas, elas vão sofrer. 

Mas ontem, no final do programa  um número musical com os Jurados (Browm, Teló e Amarantos) mexeu demais comigo. A Delicadeza do arranjo de Magamalabares, a música que interpretaram, foi tanta, e tão plena que me levou as lágrimas e nessa hora, sei lá porque, fiquei ainda mais tocado por não poder pegar meu telefone e ligar para o meu pai e dizer: "velho! viu que coisa louca e linda os caras fizeram? " Não tinha como. Não sei o telefone do meu pai. Não sei onde ele mora e nem sequer sei o seu nome de verdade. é uma bosta isso! Enorme! 

50% de mim não sabe de onde veio e nem o que herdou. Eu devo ter muitas caracteristicas dele, mas não sei quais. Simplesmente não faço idéia. Sei que muito de mim vem de mninha mãe e o que ela me ensinou, mas minha mãe tinha alma de artista, nada prática e tudo o que sei de prático da vida, aprendi sozinho ou observando outras pessoas e isso é terrível.  Minha mãe são as músicas e os livros, os filmes, a sensibilidade. E meu pai, o que é? Um grande vazio.

Se esta vivo não sei, se morreu não sei também mas sei do que ele me fez sentir. E na verdade não é que fez, é meio óbvio afinal de contas, mas o fato é que não importa onde eu chegue, sempre vou achar que não gostam de mim, que tenho que ralar muito para ser querido, minimamente querido porque se meu pai não quis saber de mim, quem mais ia querer saber? Eu me tornei uma pessoa chata, extremamente chata e sei disso, insuportável em muitos momentos, a maioria deles em minha existência porque guardo tantas questões dentro de mim para as quais jamais terei resposta e isso me tortura de tal forma que é como uma grande enxaqueca que me atormenta o tempo todo e para qual não há remédio.

Eu invejo as pessoas que tem boa relação com seus pais. Relamente invejo. Queria ser elas por um momento. Queria ter meu pai para dar um presente (uma coisa que sou bom, modésita a parte e todos concordam é em presentear, sempre fujo do óbvio e acerto pela observação das caracteristicas de quem vou presentear). Queria ter alguém mais experiente que eu para trocar idéias, para que minhas opiniões não ficassem na maioria das vezes guardadas, para que a vida fosse outra. Mas não é assim que é. 

O meu refugio são os livros que eu gosto e releio de forma incansável, as músicas que ouço sem parar, os filmes que revejo, tudo que me traga enfim, boas sensações e aplaquem essa raiva interna, essa enxaqueca dioturna que me enlouquece. Cada venda que faço eu me pergunto se meu pai ficaria orgulhoso. Que louco isso, que louco! O cara não quis nem saber de mim! Por que ficaria orgulhoso de uma porcaria de venda que eu fizer?  Quando escrevo algo que acho especial, (tão raro, mas acontece) queria poder mostrar para ele mas ele quem? E quado me dou conta que não tem "ele" para mostrar, a raiva bate mais forte.

Hoje, com este dia cinza e completamente triste, gostaria de ter alguém para ligar e conversar. Alguém que não comparasse meus esforços em por minha imobiliária de pé com os de outras pessoas mas que me desse ideias, caminhos alternativos, que me incentivasse. Alguém que ao saber que meus dentes estão caindo, desse risada do absurdo dessa má formação (msis uma) que tenho da gengiva, não que me perguntasse se sempre escovei os dentes direito (isso minha mãe me ensinou direitinho). Alguém que me desse um abraço, só isso.

Tenho dificuldade extrema em abraçar pessoas. Mads hoje, precisava de um. Que raiva! Que raiva! Que raiva!

É isso

Ouvindo (não fumando, porque não sou disso) Beck