O Estojo e o Abismo

Se eu gritar, se chorar, se eu me rasgar inteiro ou se eu atear fogo ao meu próprio corpo, nada disso vai mudaro que não tem possibilidade de mudança. A vida sempre vai seguir e sempre vai achar seu caminho, exatamente como a água, que nada detém, pois ainda que se tente, nada seguro o curso da água que determinada acha suas frestas para passar ou derruba paredes, muros ou que quer que seja que estiver em seu caminho. 

Eu perdi o estojo do meu fone de ouvidos.  Descobri que eles são feitos para serem carregados apenas pelo próprio estojo que é um carregador não funcionando na imensa maioria dos outros estojos de marcas e modelos diferentes. Eu não sei se ele caiu do meu bolso, se eu coloquei em algum lugar e fui embora sem ele, ou o que pode ter acontecido. A única certeza é que eu o perdi.

Eu que ando longos trechos todos os dias e depois pego trem e metro, não posso ficar sem fones. Simplesmente não posso. é uma angustia que sangra a minha alma a 3 dias desde a perda desse estojo. Andar ouvindo apens os meus próprios pensamentos e não as musicas que gosto, entrar no trem e mtro e ouvir as conversas aeatórias mais absurdas, tudo isso me enlouquece ao extremo. Tenho vontade de chorar todos os dias.

Mas ainda que eu chore, nao vou achar o estojo para recarregar os fones. Ainda que eu grite, não posso no momento comprar outro estojo com outros fones dentro e por mais que eu me rasgue, não posso vir para o trabalho com os outros fones que possuo. A vida, ao menos  minha vida, tem se tornado cada dia mais um exercício de aceitação e resignação ao qual eu não aprecio mas não posso me livrar.

A cada vez que me resigno com o que quer que seja,  eu me lembro que se resignação há é porque  a situação assim exigiu e o que me acnteceu não foi um acontecimento e sim uma imposição que eu tive que aceitar de forma resignada, um sapo que tive que engolir para continuar a caminhada. A água que me violou para seguir seu caminho. A tristeza que me esmaga.

E essa tristeza aliada a resignação vem gerando em mim a indiferença. Indiferença a tudo o que me cerca. Eu sinto cada vez mais que posso reveber a noticia que for, que podem fazer o que for comigo, que haja o que houver, no final das contas eu vou aceitar de forma resignada o que houve e seguir de cabeça baixa meu caminho, pois ultimamente minha cabeça pesa ao tentar ficar erguida.

Meus pés estão literalmente cansados e nunca dormir foi algo tão prazeroso para mim, sendo literalmente a melhor hora do meu dia. Eu, que sempre odiei o tempo que perdia dormindo, hoje odeio ter tão pouco tempo para o fazer e e pudesse dormiria o dobro do tempo efetivamente durmo. 

A vida para mim não é um rasgar-se e remendar-se. Tem sido apenas um rasgar-se esgarçar-se cada vez mais sem remendos que tentam me refazer. Nem sei se quero see refeito na verdade. Eu queria só um estojo para carregar os meus fones. Eu queria só dormir.

E isso.

Ouvindo: Sandy, Pés Cansados