A Vida Não Me Escreveu Muitas Cartas De Amor

 

Na verdade, bem poucas. Uma ironia, ainda mais para mim que amo escrever e tanto quanto amo escrever amo ler. Até aqui, um dia após meu aniversário de 53 anos percebo que a vida não se interessou por mim de forma a me encher de carinhos, amor e afeto. Meu caminho foi sermpre muito duro, uma jornada de lutas, de batalhas inglórias  seja com o mundo seja comigo mesmo. Sim, eu batalho contra mim o tempo todo e quase sempre perco porque minhas batalhas são no sentido de me moldarao mundo ao redor e nunca da certo. O mundo não gosta de mim e eu cada vez menos gosto do mundo. Não espero mais cartas de amor, não espero nada.

Entretanto preciso dizer que as poucas cartas de amor que o mundo me deu são o combustível que me mantém vivo. Os amores que tive, o amor definitivo que achei em Graziela, minha filha, meu neto. A vida me deu algumas colheres de chá, mas as cartas de amor  que dele recebi são mais pequenas notas, apontamentos, lembretes de que viver não é fácil e mesmo alguém sem muito favorecimento do mundo precisa as vezes de um alívio.

Eu creio firmemente que a vida escreve sim para algumas pessoas afortunadas diversas e diversas cartas de amor. Elas vem em forma de oportunidades, de pessoas que passam pela vida de cada uma delas, de uma certa condencendência com seus erros, enfim... A vida seleciona de forma natural, creio eu, os que dela vão ter o melhor, os que desfrutarão de felicidade, prosperidade. A mim, cabe batalhar por cada pequena vitória e com elas me contentar.  Só que não me contento.

Se a vida não me escreve cartas de amor eu mesmo tenho que criar meus enredos. E embora talvez essa pratica muitas vezes possa parecer um delírio, afinal enredos criados de próprio punho podem ser altamente fantasiosos, é melhor um toque de delirio do que apenas conviver com a dura realidade de achar que como bem  diz Criolo não existe amor em SP. Na verdasde, estou me convencendo dia a dia que não existe amor em canto algum do mundo, apenas fragmentos dele, ofertados de forma esporádica a poucos.

As cartas de amor que eu até hoje esperei da vida eu tento escrever a outras pessoas. Nem sempre da certo, muitas vezes, na maioria delas, eu falho porque sou estabanado e intenso o que é uma conbinação altamente explosiva e ai os gestos se confundem e o que deveria ser amor vira qualquer outra coisa de livre entendimento e quase sempre se vira contra mim. De qualquer forma, valorizo as pouycas cartas de amor quwe a vida me ofertou e as levo no peito, esperando sempre ter  a graça de receber mais algumas no decorrer da vida que me resta.

Ontem, mais um ano foi completo em meus registros temporais relativos a idade. Complete 53, me sinto com 25 e tenho a saúde de alguém com 70. Mesmo sem as cartas de amor que reinvindico  sou um otimista, sou alguém que espera pelo melhor sempre. Nem minha diabetes,minhas tristezas, minhas desilusões, nada disso me tira a esperança. É de esperança que se vive. 

É isso.

Ouvindo: Criolo

Desta Vez a Dignidade Foi Junto Com o Telefone

 

Fui novamente assaltado. Desta vez, perto de casa, na ponte Tancredo Neves. 3 garotos que não devem ter 15 anos completos mas armados. Onde se acham tantas e tantas armas no Brasil ao ponto de garotos que deveriam esta na escola estejam assaltando pessoas de bem? Levaram meu telefone, meu notebook corporativo e desta vez, levaram junto minha dignidade.

Pois os três rapazes que se não estivessem armados o máximo que levariam de mim é ima surra bem dada resolveram me agredir. Me jogaram no chão, chutaram minha cabeça e minhas costelas apenas por diversão, apenas para mostrar que podiam pois estavam armados e eram em maior número. Apenas para mostrar que a maldade cresce de forma assustadora no mundo e esta longe de atingir seu pico. Apenas para vangloriarem-se  enqunto eu dsnorteado pelo roubo e los chutes cambaleei como uma barata tonta ao ser atingida por uma chinelada certeira. Não sou de certo, uma barata. E nem tonto. Mas assim me senti. Dolorido e indigno, indefeso e sem chance de mudar a situação.

Ao mesmo tempo que o mal triunfa, o bem se impõe. Andei até um oposto de gasolina próximo e pedi para o frentistta para usar seu telefone e comunicar Graziela do ocorrido. Ele me ofereceu pedir um UBER para eu chegar em casa. Um outro motorista que abastecia com a família no carro, esposa e 2 filhos, me ouvindo falar com  Graziela se ofereceu na mesma para me deixar em casa e assim o fez, acolheu a mim, um completo estranho em seu carro.

No mesmo momento em que Deus pareceu sumir e me deixar só, a mercê de marginais mirins, ele se revelou através de 2 completos estranhos que ao me ajudar, ajudar o seu filho mais rebelde, a Ele ajudaram, pois que pai não se sente feliz, satisfeito e grato quando um filho seu em perigo é acolhido? É cada vez mais dificil para mim decidir sobre a existência desse Deus e se ele existe que possa de fato me amar, já que poucos apenas me tolerame a grnade maioria fica puta com os bandidos que me deixaram escapar.

Se eu for novamente assaltado, posso pedir música no Fantástico, mas se realmente for assaltado, reagirei.  Minha dignidade não será subtraída novamente ainda que me custe a vida, pois ser digno  e manter-me assim é o minimo que devo a mim mesmo. 

É isso.

Ouvindo: Milton Nascimento TXAI

Lula é Uma Anta

 

Antes das críticas me atecipo: Sim, eu fiz campanha para Lula nas últimas eleições pois entre ele e Bolsonaro, a resposta é obvia. Acontece que Lula veio com Janja a   tiracolo. Ok, cada um casa com quem quer e casar-se com uma imbecil é problema de quem escolhe por esta opção. Porém se você vai ser o presidente da república, sua mulher não pode atrapalhar o bom andamento de seu governo e Janja, por diversas vezes assim o fez. Claro que Janja é o menor dos males. Lula, de fato é uma anta por si só.

Lula é entusiasta em um mundo cada vez mais perdido ambientalmente, cada vez mais a beira do irreversível (anti)climax ambiental, de se prospectar petróleo na foz do Rio Amazonas.  Jura que a esquerda quer falar mal de Trump e fecha os olhos para algo tão absurdo? E pior, com o argumento que chega a ser pueril, pra não dizer imbecil que com o "lucro" dessa exploração vai financiar a transição para energia limpa. Lula não é só uma anta, ele acha que preside um país rechado delas.

Esta COP foi tão inútil como constrangedora principalmente para o Brasil que conseguiu a façanha de produzir um incêndio (no sentido litreral da palavra), no local onde a reunião acontecia. Nada podia ser mais ilustrativo em um país onde as queimadas não cessam, o presidente quer extrair petrólio na foz do Amazonas e  a pobre Ministra do Meio Ambiente (para mim a pessoa mais preparada deste (des)governo petista), fica de mãos atadas olhando com os olhos perdidos e aparentemente marejados para um horizonte em que vislumbra um futuro sem futuro algum.

Se por um lado temos Bolsonaro preso, temos Lula livre  de outro. Claro, não existe comparação entre um e outro, mas Lula precisa admitir que seu tempo passou, que é claramente manipulado por sua Janja e que para salvar sua biografia e manter a dignidade deve achar o substituto de seu legado o quanto antes. Não da mais para Lula pensar sequer em se reeleger pois corremos o sério risco que ele ganhe. Não seria bom para o Brasil, não seria bom para nossa democracia. Ele precisa cair em si e pereber que seu tempo passou e essa COP 30  evidenciou isso ainda mais.

Lula, como alguém que te admira, eu peço: Retire-se ao final de seu mandato e não seja a anta que esta desenhando se tornar. Saia como um estadista que foi e será lembrado como tal. Mais um mandato e jogará todos os outros no lixo da história.

É isso.

Ouvindo: Milton Nascimento, TXAI

De Quando Em Quando a Melancolia Me Assalta

 

Hoje, com a chuva que cai de forma intermitente e bate no vidro do plantão e me lembra que muito provavelmente os clientes vão preferir ficar em casa a vir até aqui, eu me ponho em silêncio. O céu, cinza chumbo, derrama a água da lavagem do céu que a julgar pelo tempo da chuva devia estar precisando muito de uma limpeza.

Em mim, por dentro de mim na alma, que existe mas não como orgão perceptível embora seja vital, eu sinto uma sijeira que talvez demandasse uma chuva interna para que talvez minhas agruras se fossem com a água. Não vai acontecer. Eu cada dia me convenço mais que preciso dessas agruras, que preciso cultivar as tristezas internas, a solidão mesmo em meio a tantas pessoas em volta. Preciso de uma escuridão,  não acendo as luzes internas e me vejo ali, acariciando a melancolia que me envolve.

Existe um certo charme na melancolia? Não creio. É  que o mundo me enfada tanto, as coisas que ouço, as coisas que vejo, os lugares que tenho que frequentar me são tão estranhos, me deixam tão acabrunhado, que me resta o refúgio da melancolia, daquela tristeza que é quase alívio mas também machuca porque pesa e pesando me impede de ser leve. Alias, ja fui leve algum dia? Já tive  dias realmente solares? Momentos que valeram a pena? Ou a vida esta sendo apenas um amontoar de dias?

Os dias passam porque o tempo em sua linearidade é implacável. Dias de chuva, dias de sol, dias, dias, dias. Eles passam e não me veem feliz. E sou tão complicado que também não chego a ser triste. Sou apenas esse ser sem graça, que não sabe sorrir. Eu não sei sorrir e nem quero aprender. Tudo é chato para mim e na verdade o chato sou eu. Gente muita mais inculta, ignorante, sem eira nem beira se passa por mais legal simplesmente por saber sorrir, por saber fazer sorris ainda que com palavras desenxabidas mas que quando ditas no tom certo viram grandes verdades ainda que vazias.

Eu hoje gosstaria de estar só. Gostaria de não ter que ouvir a voz de ninguém, de não ter que olhar para ninguém, não ser visto por quem quer que seja. Queria apenas existir em algum canto solitário, isolado onde minhas lágrimas não fossem vistas, minhas tristezas fossem sentidas apenas por mim e minhas agruras e meus tormentos fossem mitigados pelo sil~encio ao redor.

Porque na verdade é o barulho que me enlouquece. Seja do trânsito, seja das pessoas, seja das musicas fora de hora seja das vozes dentro de mim que gritam para ver o sol. Eu quero e mais que querrer simplesmente, eu preciso de silêncio, eu preciso qdo isolamento, preciso saber que ninguém,, chegará perto de mim. Minha vontade é sair correndo e correr até cair. Correr até colocar meus pulmões para fora e não conseguir mais dar um passo. 

Preferia não existir, porém existo. Preferia não ouvir, falar, respirar mas tudo isso existe na minha rotina e não vonsigo me livrar dela. Preferia poder exercer a fúria que me acomete de tempos em tempos. Queria gritar, berrar, não para ser ouvido, mas para expurgar de mim toda essa melancolia que como água parada me ameaça intoxicar.  Eu queria gritar, correr, chorar e rir de forma cumpulsiva nomeio de tudo isso de forma tresloucada e sem censura. Não posso. Estou aqui como uma babá de senhores e senhoras que me irritam profundamente com sua spretensas paidas e tiradas espirituosas que são apenas palavras infames e sem sentido que batem naa minh cabeça como marreta mas não a esmagam, apenas  torturam. 

Palavras tgem o dom de me torturar da mesma forma que podem em encantar mas como sou azarado só encontro tortura e zero encantamento. Ninguém se encanta ou quer encantar a um tiupo grotesco como eu. A vida não é boa para mim. Para mim ela é apenas melancoloa e desesperança. E a desesperança não te mata de uma vez, ela te enverga, te derruba, faz sua cabeça  inchar. A vida para mim é melancolia e choro, mas um choro interno que me afoga. Eu canso, sinto dores.  As dores me melancolizam. Eu, em dias como hoke, nem sei quem sou. Azar o meu.

É isso.

Ouvindo Sacred Vail

Por Uma Merda De Telefone

 

Há uma semana atrás, por uma merda de um telefone celular, vi minha vida correr um risco imenso de terminar. Sob a mira de armas de fogo, e sobretudo acuado pela covardia de 4 pessoas que  se achando muito valentes vieram para cima de 1 ( eu, no caso), e levaram embora meu telefone. Quanto ao telefone, de verdade, foda-se! Bem material algum me seduz, mas sem saber eles levaram algo bem mais valioso: minha paz.

Hoje, quando vejo uma moto, seja qual for, me assusto. Criei uma raiva surda a qualquer pessoa que esteja de capacete. Não consegui voltar mais a rua onde estava, ao lado do meu plantão e creio que provavelmente não voltarei mais a andar por ali dominado por um medo irracional de que essas pessoas estejam me esperando ali para levar sei mais o que que possam imaaginar que eu ainda tenha. Talvez, minha vida.

Eu que sempre fui razoavelmente bom com as palavrasa não consigo verbalizar com detalhes o que me aconteceu. As pessoas em sua mamioria me culpam por estar falando ao telefone na rua. A que ponto chegalmos! Usar seu telefone na rua te faz culpado, te faz ser o errado da história mesmo que não haja culpa alguma em falar com outra pessoa ao telefone na rua. Não é que o mundo seja injusto. Ele enlouqueceu de vez e a maioria das pessoas comprou essa loucura para sim e instalou  como verdade absoluta em suas mentes e corações.

Por uma merda de telefone, por algo que não vale uma unha que aparamos semanalmente eu estive a um passo de ser morto. Sobrevivi e fui condenado pela grande maioria dos cidadãos de bem que cagam regras sobre como se proteger de assaltantes covardes que andam armados e de motocicleta para rápida fuga. Por uma porcaria de um telefone eu fui "enquadrado" e percebi que a vida, seja a minha, seja a de outra pessoa qualquer, vale menos que um telefone, um carro, donheiro ou qualquer outra coisa dessas que não tem valor intrínseco algum, apenas um valor nomimal que é atribuido  na maioria das vezes pelas pessoas que não os tem, pois se de fácil acesso fossem, não haveria tantos roubos já que a aquisição desses itens não depreenderia grande esforço.

A ironia de toda essa situação é que eu que não ligo para nada que seja  material, quase morri. Não de amor não correspondido, ou de saudades desmedidada, ou dequalquer outro sentimento. Quase morri exatamente pelo que não valorizo e seria uma morte extremamente besta e sem sentido.

Aos vencedores, ou melhor, usurpadores, o telefone. A mim, a perplexidade.

É isso.

Ouvindo: Frank Sinatra

Vale Tudo Acabou. Ainda Bem!

 

Novelas por definição salvo exceções, são sempre a mesma coisa e nisso reside o grande barato delas. Ou são de época contando de forma distorcida algum período da vida brasileira, ou são "urbanas" e sempre tem a mocinha cotadinha, a vilã malvadona, adultérios a dar com pau (hahahahahaha) entre outros ingredientes manjados. E são esses ingredientes repetidos trama após trama que por muitos e muitos anos, décadas, grudaram os brasileiros na frente da TV.

Porém, ouve ao menos uma vez que eu me lembre, algo que saiu dessa caixa confortável e chacoalhou o Brasil com discussões sobre ética, honestidade, limites morais e mais. Sim, tinha a mocinha (Regina Duarte a Bolsonarista louca que não era bme mocinha já) e tinha a vilã das vilãs interpretada de forma magnifíca por Beatriz Segal. Foi a melhor novela que uma TV brasileira já produziu. Chama-se Vale Tudo.

O tempo passou, as pessoas foram se desinteressando pela formula cansativa das novelas e a audiência foi caindo cada vez mais. Nada mais natural diante de novas tecnologias e novas formas de consumir conteúdos voltados ao entretenimento. Diante de um público cada vez mais arisco a novelas e de roteiros cada vez mais pífios, o que fez a TV Globo? Achou uma boa idéia investir em "remakes" ou seja, recontar antigas novelas que foram sucesso no passado.

Entre erros calamitosos e erros menos terríveis ainda que erros, ontem chegou ao fim o erro mais colossal que se tem notícia na TV brasileira em todos os tempos, o remake de Vale Tudo. Gilberto Braga já falecido, Leonor Basseres e Aguinaldo Silva foram vítimas de um assassinato de sua obra. Essa Vale Tudo escrita por Manuela Dias não vale 10 e uma cocada, uma obra zumbi que nem honrou a original e nem se fez melhor que ela, ou seja, uma obra baseada em algo muito bom, ficou terrivelmente ruim exatamente por se afastar completamente da versão original. Não foi um remake, não foi também um reboot, foi algo tão incompreensíl e tolo que merecia ter os originais jogados em uma fogueira gigante par que nunca mais pudessem ser utilizados.

Manuela escreveu algo tão ruim, mas tão ruim, que faltam palavras para definir o grau ruindade a que a obra foi reduzida. Raquel a heroína foi rebaixada a pouco mais que um personagem secundário que tatuaou o nome da filha de forma grotesca no peito, algo tão brega e sem sentido que fica difícil entender a razão para tanto. Fora que quando começou a esbarrar com pessoas de quem Maria de Fátima queria esconde-la, era inexplicável como essas pessoas não associavam o nome nome tatuado a pessoa.  Esse é apenas um exe,plo rasao de como o texto era parvo e infeliz.

Maria de Fátima, no final da novela, simplesmente resolveu dar para adoção o filho de um bilionário (Cesár, seu ex capacho/algoz) que lhe garantiria uma vida para lá de confortável. atitude absolutamente inexplicável como tantas outras. Odete viva? Marco Aurélio sem conseguir fugir? Esses 2 desfechos tacanhos e absurdos mostram o grau de estupidez monumental de Manuela. Agravidez sem barriga de Maria de Fátima? Solange Cherry vinculada ao grupo dos black blocks? Consuelo ser promovida de secretária a diretora sem nenhuma razão aparente? Um filho que a Odete original poderia colocar em qualquer clinica no Brasil ou no mundo e foi mantido em uma casa qualquer no mesmo Estado onde todos moravam ou seja muito fácil de ser achado? São erros e mais erros e mais erros e furos e mais furos narrativos que fizeram dessa versão de Vale Tudo a coisa mais imbecil que a Globo já produziu. Nunca o termo "Globolixo/' fez tanto sentido.

Nem me atrevo a me perguntar se a Globo pode produzir algo pior, pois basta dar esta tarefa a Manuela Dias e algo ainda mais abestalhado certamente ira surgir. Vale Tudo acabou. Ainda bem. Odete não morreu, mas a novela, que respirava por aparelhos, sim. Nem merece enterro digno. Joguem os originais ao mar e que lá repousem pela eternidade.

É isso.

Ouvindo: Requiem, mais especificamnte Confutatis Maledictis

Eu Me Vi Na Estação Pinheiros Da CPTM

 

Foi como se eu tivesse saído de dentro de mim mesmo. Mas não, eu não pairei sobre minha figura, eu me vi do nada ao lado de mim e confesso me afastei um pouco para poder me observar melhor. Fique rindo (de nervoso), tenso como nunca tinha ficado antes e pude entender porque as pessoas tem medo ou não gostam de mim, ou ambas as coisas. Eu me vi. E preferia não ter visto nada.

Eu estava, para variar, de fone de ouvidos e eu ouvia Heather and Kirsten. Eu não apenas ouvia. Eu cantava, não obstante minha voz não ser das melhores para ser ouvida cantando o que quer que seja, eu cantava e em um volume que eu ouvia perfeitamente. 

Ok, ao menos a pronúncia do inglês estava correta, mas ainda sim, quem quer ficar ouvindo um homem cantado as 22:10 na estação de trem musicas do início dos anos 90 que são não são old fashion também não são o supra sumo da modernidade musical? Para piorar, eu me vi balançando os braços de forma frenética e um tanto quanto assustadora para quem passava em volta, tanto que as pessoas estavam meio que desviando o caminho na plataforma.

Eu vi um homem de 52 anos que se sente com 30 mas com o físico beirando os 65, cheio de dores físicas, de cicatrizes emocionais de hematomas causados pela vida mas que de alguma forma busca sobreviver a tudo isso se agarrando ao seu trabalho e a sua vontade de fazer a vida dar certo ainda que já tenha certamente vivido mais tempo até aqui do que lhe falta viver.

Um homem que se preocupa com o bem estar da sua família e ainda que não tenha conquistado tudo o que gostaria não se ressente ou apieda-se de si mesmo mas sente muitas vezes uma raiva surda por tantas e tantas rasteiras que sofreu. Um homem que no afã de ajudar foi várias vezes mal interpretado, que sentiu na pele a incompreensão com quem e diferente apenas por ser, não por ter uma agenda dentro desta diferença.

Um homem que canta desenfreadamente porque a música lhe é o único caminho de redenção e mais que redenção é o qe lhe acalma, diminui a ansiedade, o aperto dentro do peito que as vezes parece ter dentro dele uma marreta que desfere golpes potentes e certeiros que vão minando suas forças internas. Eu pude ver que eu canto para estar vivo, não porque qualquer outro motivo.

Eu me olhei e vi que sim, sou uma figura patética, que não gosta da companhia de outras pessoas, que ama ficar sozinho, que sofre com o barulho do mundo a sua volta, que sente dores excruciantes que não pode revelar e ainda sim precisa lutar para sobreviver.

Quando eu me vi naquela noite, eu senti dó de mim. Eu vi que eu era e sou só. Que minhas questões não são entendidas ou compartilhadas por outras pessoas  que me resta viver com essa solidão com a ´nica arma que tenho. A música.

É isso.

Ouvindo: Heather and Kirsten