Oi, Mãe. Tudo Bem?

 

Mãe, ontem, conversando com Graziela, percebi que algumas convicções minhas me aprisionam sabe? O ato de você ter morrido me fez parar de falar com você porque em meu entendimento não existe vida após a morte e você dorme, apenas dorme aguardando a volta do Eterno, se é que ele existe, se é que ele voltará, se é que ele realmente se importa conosco. 

Mãe, desde a última vez que nos falamos, muita coisa aconteceu. Comigo, com o mundo, enfim, tudo mudou em menos de 5 anos. Bom, quase tudo na verdade. Eu continuo firme e forte com Graziela. Temos nossos percalços mas você bem sabe que viver comigo não é para amadores e eu acho que ela se profissionalizou meio que na marra. Ela sempre fala que queria ter te conhecido para poder saber como eu era coo criança e adolescente e assim talvez lidar melhor comigo. Expliquei para ela que consultar os mortos é proibido na Bíblia e ela se conformou por ser muito temente a Deus e sua palavra, mas acho que as vezes tem essa vontade secreta.

Tive uma imobiliária que foi muito bem sucedida no início e depois a fechei. Hoje trabalho como coordenador de plantão como quase sempre o fui para uma construtora onde gosto realmente de estar. Eu desconfio que você seria uma excelente corretora. Sua inteligência seria seu maior trunfo. Para variar, os corretores não gostam de mim no plantão e os incorporadores me idolatram. Sei que isso pode fazer eu parecer um reacionário de bosta direitista empedernido, mas sou justamente o oposto. Vai entender, mãe, a humanidade. 

Minha filha, sua neta, teve um filho que agora é meu neto e por consequência lógica seria seu bisneto. Você ia gostar demais dele, ele se chama Isaac e quando nasceu todos diziam que tem minha cara. Graças a Deus (se é que ele existe), ficou lindo e não me lembra em nada. Minha filha Rafael amadureceu, mãe. Se tornou uma mãe muito cuidadora do filho, é trabalhadora e esta semana vai se matricular na faculdade de direito. Tenho certeza que ela será muito bem sucedida.

Mãe, o que eu preciso mais falar com você é sobre a falta que você me faz.  É uma falta gigante que dói no peito todos os dias e que não encontra alívio no choro porque não consigo chorar ou nas boas lembranças porque curiosamente não sinto saudades, tenho poucas e específicas memorias de nós 2 que não me trazem saudade. Mas sinto sua falta, mais especificamente sinto falta de saber que você está viva e bem, que está andando, fazendo compras, vendo suas amigas, suas irmãs e irmãos, saber que estava existindo. 

Quando você existia mãe, meu mundo era bem melhor pois eu tinha uma referencia, alguém para olhar, para correr pra perto no mundo. Quando se foi, essa referência se apagou sabe? Hoje, tenho que  dar conta  da minha própria existência, viver sabendo que não posso correr pra perto e você, que é minha filha que corre pra perto de mim e logo será o meu neto. E te falo com toda certeza que viver assim é bem mais dolorido do que eu pudesse ter imaginado. A questão é que a realidade sempre se impõe ante a imaginação.

De fato eu sinto sua falta e de fato gostaria de poder falar realmente com você, mas sou grato por você ter sido minha mãe. Seja Deus, seja qualquer outra força que me sorteou para ser seu filho, garanto que não poderia ter feito melhor. Ser seu filho foi muito bom e eu agradeço.

Te amo.

Heritage Singers

Deus Colocou uma Estrela Ao Lado Da Lua Para Confortar Graziela

 

O amor, este sentimento insondável que tem tão difícil definição embora seja facilmente percebido, tem diversas formas de se revelar. Podemos ver o amor ao contemplar uma mãe e a forma com que ela redefine o seu Universo através de seu filho, podemos contemplar o amor ao ver um casal apaixonado que  traduz seu mundo através de seu relacionamento tornando visível ao mundo que ninguém penetra aquele espaço só deles. Podemos amar pessoas, sejam elas filhos, esposas, avós, irmãos e é tão inexplicável o amor e o seu surgimento quanto é impossível negar a sua existência quando estabelecido. 

Sim, existe aquele amor que devotamos  a quem quer que seja e pode não ser correspondido mas ainda sim é amor e ainda sim é belo por ser amor, por ser vivido ainda que seja no profundo da  alma de quem ama, na escuridão e no vazio da falta de correspondência. Não importa.  O amor  tem seu próprio oxigênio e ele queima por si só. Te faz feliz, ainda que triste. O amor é belo, ainda que triste. É vida e mantém vivo.

Eu quero falar na verdade de uma amor em especifico, que eu acho lindo, puro e quando falo puro é porque ele advém de um coração puro, um coração que tem seus defeitos como todos temos mas que tem a pureza como principal característica.  Um coração que todos os dias, quando começa a escurecer vai até a varanda de seu apartamento e aguarda o surgimento da Lua  e principalmente de uma estrela que fica ali, bem ao lado que ele me jura (e eu acredito), nunca esteve lá antes. Falo de Graziela, minha mulher, que tem o coração mais puro que já conheci e ainda sofre e chora com a perda de nossa gata garota, a Mel.

Graziela nem tinha tanto apreço por gatos até que Mel surgiu em nossas vidas 9 anos atrás para alegrar a vida de Vitória Heloisa, minha enteada e sua filha. Foi amor qu ela sente pela filha que possibilitou o início de uma relação que culminaria no amor entre Mel e Graziela. Elas de fato, se amavam. Mel conforme crescia, foi adaptando sua personalidade a de Graziela, criando um vínculo forte e muito lindo de se ver. Passavam o dia praticamente juntas e quando viajámos, eu ali do lado de Graziela sabia que algo lhe faltava, a companhia de Mel. Elas até cozinhavam juntas, pois toda vez que Graziela ia preparar alguma refeição ela se achegava na esperança de receber algum alimento fora da normalidade de sua ração.

Graziela fazia questão de testar vários alimentos molhados para gatos e vários tipos de petiscos para que Mel tivesse variedade para que Mel não achasse o ato de se alimentar algo monótono. Elas recolhiam roupas juntas e Mel a "ajudava" a guardar, por ajudar, entenda que ela ficava ali do lado TODAS AS VEZES até que toda roupa estivesse nas respectivas gavetas ou cabides. Elas de fato se amavam.

Não vou ficar rememorando tantas e tantas coisas que faziam juntas mas vou confessar que das poucas coisas que eu oro  Deus apesar de minhas dúvidas sobre sua existência é que ele transforme a dor de Graziela em lembranças que a façam sorrir com uma saudosa alegria. Mel esteve entre nós e alegrou nossa vida e hoje, para Graziela, ela é a estrela ao lado da Lua que todo dia vem lembrar para ela, Graziela, o quanto esta relação entre elas foi boa e foi prazerosa.  Elas trocavam amor puro e genuíno, daqueles amor que se percebe na primeira vez que olha, e isso as alimentava.

Graziela jamais mediu esforços para fazer com que Mel fosse Feliz e eu tenho a mais absoluta certeza que de alguma forma, Mel sabia e compreendia esses pequenos gestos pois sempre devolvia amor em forma de outros gestos para Graziela. Elas tinham uma sintonia tão incrível que era comovente de se ver.

Hoje, eu vejo Graziela ainda chorando pela saudade que Mel evoca em seu coração e eu sei que enquanto for viva, jamais deixará de amar aquele bichinho tão frágil  que conosco morava, mas eu espero que toda tristeza e dor com o tempo se transforme em lembranças boas, em sentimentos que possam ser aditivos de alegria para a vida de Graziela, que é uma pessoa tão especial e com um coração tão poderoso em amor.

O amor, para Graziela é aquela linda estrela que está ao  lado da Lua todas as noites e nunca antes esteve lá. E eu a admiro ainda mais por fazer essa ligação pois revela um coração de criança, puro como o de uma que esta pronta a creditar que seu ser amado que partiu virou estrelinha no céu. O Deus que eu acredito ou quero acreditar seria capaz de olhar para a dor de sua filha amada e colocar ali, ao alcance de seus olhos uma estrela, como se fosse um memorial para que Graziela pudesse sentir-se confortada com a partida de Mel. 

Eu me sinto confortado quando penso que Deus é tão amoroso com seus filhos que mesmo com toda nossa falta de merecimento ele nos afaga, nos acalanta com uma estrela e faz dessa estrela a mais bela e brilhante do céu. Essa estrela para mim não poderia ter outro nome. O nome dela é Mel.

É isso.

Ouvindo: Stars, com a interpretação de Cindy Morgan

Crentes e Suas Regras Desnecessárias

 

Hoje com a onde dos podcasts (a grande, a imensa maioria formada por podbobers), e os canais do vocêtubo (quase todos canais de esgoto de tão ruim que são), a opinião tem se disseminado como nunca antes pelas redes sociais. Isso é bom? É ótimo! Isso é angustiante, demais!

Existem canais e pods para todos os gostos. Científicos, de humor, de variedades, infantis, esportivos, enfim, o cardápio é mais que variado e claro que no meio desses todos não faltariam os canais e pods dos crentes. Amigos, da medo. Tirando o 1% de gente série que se aventura nessa seara a grande maioria é formado por pessoas que querem fomentar o ódio a algum grupo de crente específico e pior, querem que eles sejam odiados por outros crentes.  

Se você não pensa como esses malucos que disseminam suas próprias opiniões como se fossem opiniões sopradas em seus ouvidos pelo próprio Deus, já era, você e sua forma de ver o mundo a vida e sua própria relação como o Eterno não esta em consonância com esses malucos, você esta fadado a danação eterna e pior, você não é uma boa pessoa.

A forma como esse pessoa ridiculariza a religião alheia sempre começando suas postagens com "com todo respeito aos nossos irmãos da religião tal..." beira o absurdo. Alguns ainda tentam ter alguma sutileza mas a grande maioria ridiculariza a religião do outro como se fosse sua obrigação abrir uma cruzada divina contra quem pensa diferente. é impressionante.

Só não é mais impressionante o tamanho da audiência que se dispõe a ver esses verdadeiros Fla x Flus que são armados por estes mercadores do templo modernos que estão apenas interessados em likes e engajamento para que seus canais prosperem e eles ainda mais. Quase todos partem do princípio mal caráter de falar o que quiser sem o devido contraponto em tempo real. Imagina se eu vou chamar um neo pentecostal pra falar mal dele? Se vou chamar um Testemunha de Jeová quando quero satiriza-lo ou um Adventista quando digo que sua igreja é uma seita. Nem pensar!

Basta apenas falar para uma audiência que esta louca para ouvir o que esse pessoal tem a dizer sem a devida e necessária réplica e pronto, os likes são garantidos. Basta dizer as piores atrocidades sobre as crenças alheias e tudo bem. Mas eu me pergunte: Deus, se ele existe de fato, aprova tal prática?

Deus  gosta de ver seus filhos (e aqui parto do princípio que todos são seus filhos) sendo atracados por irmãos raivosos apenas porque eles tem visões divergentes de seu pai? A necessidade de estar com a razão é mais imperativa do que o amor que deveria guiar todos os filhos de Deus na Terra? Fomentar a falta de diálogo porque o monólogo é mais confortável não traz nada de positivo, mas o diálogo traz a necessidade de raciocinar e rever e embasar as minhas crenças de forma sólida enquanto no monólogo, o que quer que se fale vira lei.

A forma de interpretar a bíblia deveria ser tão debatida ao ponto de  ser mais importante do que ensinar do amor de Deus? Veja, ninguém nesses pods ou canais debate sobre o amor de Deus. As questões são sempre morais ou cerimoniais ou pasmem, financeiras.  O amor do Eterno que deveria ser espalhado ao mundo é deixado em algum plano bem distante pois importa mais doutrinar os crentes e principalmente os novos crente sobre as mil e uma regras que compõe o "bom cristão".

Não basta seguir o evangelho de Cristo é preciso cumprir uma série de regulamentos que cercam um caminho que deveria ser simples e evidente aos olhos das pessoas.  Infelizmente com o advento das opini~~oes sem limites hoje o que temos é o evangelho segundo o pastor x ou o evangelho segundo o pastor y e tem evangelhos para mais de 3 alfabetos para se conhecer, todos diametralmente opostos pois não falam de Deus e seu filho Jesus e o Espirito Santo mas de como eles são percebidos por pessoas sem o menor conhecimento teológico, emocionados em busca de $$ fácil que a internet traz.

Enquanto pods e canais do vocêtubo continuarem a fomentar a desunião e mais que a desunião, continuarem a fragmentar o evangelho  em partes tão específicas que não levam a nada, mais demorará para que o verdadeiro objetivo de Cristo que é espalhar as boas novas de salvação e seu amor, seu sublime amor, demorará a ser concretizado. Jesus é muito mais simples do que fazem parecer esses donos de canais e suas regras loucas regras. O caminho mais seguro para conhece-lo? A Biblia!

É isso.

Ouvindo: Point Of Grace

Tempo, Uma Canção Como Poucas

Sandy é daquelas artistas que tem a coerência como marca pessoal e isso é um ponto extremamente positivo para quem gosta de música boa. Quando criança cantava como criança e seus arranjos junto como irmão apesar de lastimáveis eram coerentes com o som que faziam. Quando cresceram a qualidade foi melhorando tanto de arranjos quanto das vozes e quando finalmente se separaram se tornaram artistas gigantes. Júnior é além de multi instrumentista um artista completo e Sandy se tornou simplesmente uma das mais belas vozes da música brasileira além de gravar músicas que são tão tocantes quanto honestas, ou seja, não são feitas para te emocionar te emocionam porque são emocionantes de verdade, sem a premeditação de serem. Acho que não fui claro no que disse, mas foda-se.

Tempo, é minha canção favorita de Sandy e uma das que mais gosto de ouvir o tempo todo. Fala claramente sobre resiliência e eu que amo e admiro as mulheres não poderia deixar de ter como minha característica mais marcante um substantivo feminino, a tal da resiliência. Tempo e seu clip, falam disso com beleza e não diria leveza pois um observador mais atendo percebe uma leve angustia na condução das imagens e quando Sandy se põe a gritar o que irrompe é o alívio de saber que tudo vai passar como diz a canção e saber que tudo vai passar é o que impulsiona a pessoa resiliente a seguir em frente.

Eu sigo em frente porque sei que tudo vai passar. Seja o que é ruim e desagradável, seja o que é bom, tudo passa e é substituído por outros sentimentos que podem ser o oposto do que se estava sentindo e se não há resiliência, não há como prosseguir. Eu preciso prosseguir, me recuso a não continuar a viver quando o fluxo se torna negativo, quanto o mal parece vencer o bem, quando a tristeza parece tomar conta da alegria.  Quando coisas assim acontecem, eu olho para a frente penso que o que é bom esta ali, na próxima esquina e se não estiver na próxima, estará na outra ou ainda na seguinte mas só vou achar se continuar andando ainda que as vezes caia.

Quando estou cambaleando existem músicas que me puxam pra cima e essa é certamente uma delas. Gosto do paradoxo de uma letra intensa que usa palavras fortes seja cantada de forma tão doce por Sandy. Talvez na voz da cantora errada, essa canção fosse um festival de gritos e gemidos ou no mínimo teria uma interpretação equivocada saída de algum manual de auto ajuda. Sandy apenas a interpreta de forma forte porém como disse, doce.

A junção da canção e das imagens do clip fazem com que o todo fique ainda mais forte e intenso ganhando em magnitude e beleza. Mérito total de Sandy que tme o ponto correto na interpretação tanto na voz quanto nas imagens que o clip nos traz. Eu sou agradecido a Sandy por trazer essa pérola a vida, a nossas vidas.

Como diz em sua letra, isso vai passar. Substitua "isso" por tudo e fica ainda mais amplo. Em algum momento, tudo passa. Ainda que termine, ainda que tenha que recomeçar, tudo passa. Pode o não se reiniciar, se reinventar, não importa, tudo passa e a vida segue. E quando a vida de cada um de nós terminar, ainda que ela não seja grão que para germinar precisa morrer, ainda sim pode-se dizer que o final ainda não é o fim pois a fé de cada um pode levar a caminhos outros, em outras dimensões em outras experiências que apenas quem acredita pode explicar como acha que será.

No início de mais um ano, me faço resiliente e busco me reencontrar e me reconectar com a vida e o que ela me oferecer sabendo que isso, que tudo, vai passar e quando passar outros recomeções virão.

É  isso.

Ouvindo: Sandy

Mais Um Ano Sem a Volta De Jesus

 

Eu cresci ouvindo que Jesus voltaria a esta Terra para buscar os seus filhos que se mantivessem fiéis a sua palavra e andassem em seus caminhos. Obviamente não é o meu caso porque não consigo fazer nem uma coisa nem outra e há algum tempo eu questiono a sua existência de forma veemente. Se meu coração insiste em crer que Jesus é o filho de Deus e que ele um dia voltará a este mundo para resgatar os seus, minha mente, onde a razão habita, me diz que nada disso é lógico ou faz o menor sentido.

Quando vou a igreja e vejo o louvor, as belas pregações e a emoção genuína que toma as pessoas ali, eu me sinto naqueles momentos realmente tocado, eu realmente creio que Deus e seu filho se importam comigo e talvez eu que não me importe com Eles. Porém no meu dia a dia, que muitas vezes parece mais um episódio de "The Office", o que me parece é que Eles não se importam comigo e talvez com toda razão já que estou longe de ser um filho modelo, muito pelo contrário, sou aquele rebelde que sempre está se metendo em alguma enrascada ou aprontando alguma coisa que não deveria não obstante já ter 52 anos.

Porém, se Ele voltasse, haveriam sinais imediatamente anteriores a sua vinda e eu saberia reconhecer cada um deles pois fui ensinado sobre isso de forma intensa e correta. Seria bom para mim se ele votasse pois eu saberia que o fim de tanta angustia e melancolia estaria finalmente próximo. Eu saberia que um pouco de tempo mais eu seria colhido para a merecida danação pelo fogo  e enxofre e depois seria como se eu nunca houvesse existido enquanto as pessoas realmente legais estariam  vivendo de forma eterna no reino de Deus e seu filho Jesus.

Esse reino não é para mim. Não gosto de ajuntamentos, não gosto de pessoas sempre certinhas querendo provar que são certinhas, agindo o tempo todo sem se permitir o erro em busca da recompensa final. Eu não sei ser assim. Meus impulsos me fazem cagar o tempo todo em situações que não deveria, meus pensamentos são confusos e atroz é a dor que eu sinto por não me encaixar em um mundo que pede para que eu seja sempre o melhor pai, o melhor profissional, o melhor marido, o melhor, o melhor, o melhor. Eu estou longe de ser apenas bom, quanto mais o melhor...

A vida, ao menos a minha vida seria melhor se fosse abreviada pela volta Dele. Eu veria os bons subirem e veria o fogo descer e sem ressentimentos pois saberia que meu fim foi mais que merecido. Eu apenas gostaria que os meus, as pessoas que amo, subissem para essa vida boa, essa vida onde "mulheres dançam uma ciranda em pés no chão". O Foda, é que não estaria ali para "reconhecer a minha mãe, ainda jovem". (Mal sabia Mano Brown o que sua canção traria a mais bela angústia que uma canção pode produzir diretamente a minha pessoa).

Eu não vou para o céu, tenho total certeza disso. Eu nem sei se acredito no céu. Me coração acredita e minha cabeça zomba dele. Mas uma coisa eu sei: Mais um ano se passou e Jesus não voltou. Mais um ano onde os seres humanos se odeiam e se matam em guerras sem sentido. Mais um ano onde a fome assola milhões de crianças. Mais um ano onde o mundo sofre com o clima cada vez pior.

Eu acho que Jesus deveria voltar o quanto antes, não para calar a minha boca e provar a sua existência, nada disso, afinal, o filho de Deus precisa provar o que para quem? Mas para que esse mundo se acabe de uma vez e ele funde a Nova Jerusalém que ele prometeu aos que Nele creem. Eles merecem, quem não merece, sou eu.

É isso.

Ouvindo: Mano Brown Nova Jerusalém

Quando Ouço Madredeus, o Coração Salta Para Fora Do Peito

 

Eu não viveria sem Graziela. Não viveria sem Vitoria. Sem, Rafaela meu coração pararia de bater e sem Isaac, eu não saberia mais o que é o amor em estado puro e inocente. Essas são as pessoas que me movem. dito isso:

São 17:30 do último Sábado de 2024. Estou no plantão, solitário mas não triste ou infeliz com a solidão e sim satisfeito com a minha Solitude, palavra que define "a glória de estar sozinho". Outro dia ouvi que as pessoas procuram ficar apenas com quem elas gostam, automaticamente repelindo as que não satisfazem seus parâmetros, relegando-as ao ostracismo que na cabeça mentecapta de quem assim pensa levará o excluído ao suicídio por não ser considerado bom o suficiente para privar da companhia de quem dele não gosta.

Eu, sinceramente, prefiro que não queiram ninha companhia, porque eu quero a companhia de muito, mas muito poucas pessoas. É assim que sou e sempre serei. Não sei me portar no meio de muitas pessoas. Na verdade, mais de cinco pessoas reunidas para mim é multidão e multidão me incomoda, me intimida, me faz agir de forma desconexa e estranha, então, quanto mais pessoas não me quiserem por perto, mais alívio eu sinto. 

Pode parecer um raciocínio de quem quer se defender da rejeição, mas no meu caso é a mais pura realidade. Estar só, em solitude me acalma e se eu estiver em posse de meus fones de ouvido e neles estiver tocando as canções do Madredeus, ai seria um bom momento para morrer, pois morreria feliz ouvindo o grupo que me emociona a níveis absurdamente altos, seja com Tereza nos vocais, seja com Beatriz.

Os arranjos sempre delicados ainda que fortes combinado a um vocal sublime e a letras todas elas de uma beleza ao mesmo tempo intensa e poética (quem disse que poesia precisa ser sempre doce? as vezes ela tem que te rasgar para que depois você possa se remendar).  Eu poderia passar dias e dias ouvindo a suavidade de "Coisas Pequenas", os violinos poderosos, ferozes mesmo, de "O pastor", o encantamento de "Haja o Que Houver" e tantas outras. Será que realmente é preciso mais do que isso para reclamar para si a felicidade plena?

Eu trabalho com o desejo da grande maioria dos brasileiros, mas vendo para uma parcela da população que não ultrapassa 5% dessa mesma população que pode desembolsar a partir de 800 mil dinheiros até o infinito para comprar seu imóvel. Isso não me torna especial e nem torna especial o meu público. Especiais são os músicos do Madredeus e alguns poucos outros artistas que com beleza única emocionam, fazem o coração sair pela boca batendo fora do peito e fazem rolar lágrimas da mais pura felicidade e contemplação ante o belo em estado puro.

Porque existe o belo fabricado e o belo imposto que tentam o tempo todo se impor ante o belo real, que é simples e de imediata identificação, não necessita de explicação ou mesmo de tradução se em outro idioma estiver. O belo é visível, tangível e emocionante. Não é uma suposição como a matéria escura que esta semana teve sua real existência questionada por estudiosos sérios e passou a ser agora algo que "pode existir ou não". O belo se vê, se escuta, se apalpa e se absorve, não como comida ou bebida mas se absorve pela mera contemplação.

O belo entre tantas e tantas manifestações é o Madredeus. Eu agradeço a Deus por permitir a existência deste grupo, agradeço ao grupo por saber emocionar e sobretudo por fazer em momentos raros em que consigo a solitude desejada, fazer meu coração bater fora do peito.

Dezembro de 2024

 

Ganhei 2 livros. Minha tia Marta me deu o livro que originou Blade Runner e ganhei a bio do Selton Mello. Estou levando as 2 leituras em paralelo ao mesmo tempo. Gosto disso, mas só funciona para mim com livros que sejam totalmente dispares como esses são. Não ler é algo que jamais cogitarei em minha vida. A leitura me mantém vivo e atento, me inspira, emociona, me traz sensações que eu nem julgava existirem. Quando leio determinados livros, percebo que sentia saudades do personagem, ou dos personagens que ali são descritos sem nunca tê-los conhecido antes. Se a saudade é parente distante do vagar, a leitura cria uma ponte entre ambos que eu posso atravessar e me sentir reconfortado.

Em Dezembro, no dia 9, completei 52 anos. Quem diria! Não acho que o mundo mereça 52 anos de minha conturbada presença, mas problema do mundo, porque amo estar vivo. Não me incomodo com uma velhice cada vez mais eminente pois a experiência que tenho acumulado me faz ver ao meu redor cores que eu não via antes, me faz sentir sabores ed forma diferente que antes os sentia. A experiência acumulada me muda cada dia com mais rapidez e isso é bom. Não ser o mesmo que fui e ter a certeza que não serei daqui a um tempo o mesmo que sou me traz a certeza que não fui e nem serei um ser que apenas vaga pelo mundo, mas que busca aprender, contribuir, em suma, busco viver.

Também em Dezembro relembro a morte de minha mãe. Ainda não consigo elaborar com exatidão os sentimentos que sua partida me trouxeram, mas sei que mudaram em muito a forma com que encaro a vida. Perder minha mãe foi certamente o evento mais impactante de minha vida com exceção do nascimento de minha filha e é uma dor que vivo sozinho, que me ataca quando menos espero, ao ver uma imagem, ouvir uma música, passar por alguma situação enfim,  que tenha a ver com ela e de como ela reagiria. Sim, a vida segue, mas segue um pouco mais dolorida, especialmente em Dezembro.

Dezembro traz o aniversário de meu melhor amigo, no dia 28 mais exatamente daqui a 2 dias. Sinto falta de nossas conversas mas nos falamos de tempos em tempo por aplicativo de mensagem. Ter alguém que se possa chamar de amigo é ao menos para mim, uma benção imensurável. Uma das coisas que mais sou grato a Deus.

O mês que eu nasci, Dezembro me traz também o Natal, é claro. Se na maior parte daminha vida eu tinha um ódio quase mortal desta data, de alguns anos para cá eu consigo viver o Natal de forma leve, apreciando árvore de Natal e demais enfeites natalinos que Graziela tão forma tão graciosa distribui pela casa. Não teço loas ao Natal ainda mas não o quero mal como antes.

Logo, um novo ano colocará Dezembro em um distância longínqua a ser vencida com muita luta, muita resiliência.  que este ano novo venha e me encontre preparado para atravessa-lo. Espero ter um novo gato. Na verdade estamos planejando um casal de filhotinhos que possam crescer juntos e serem felizes ao nosso lado. Não faço pedidos de ano novo, apenas que eu tenha saúde, que anda me faltando um pouco. 

Obrigado Deus, por mais um ano e se for de sua vontade, Me conceda mais um para que eu tenha mais uma oportunidade de ser melhor do que fui.

É isso.

Ouvindo: Marcelo Jeneci