Heleninha Roitman De Novo

Comparar Heleninha Roitman com minha mãe é desonesto com a pobre dona Alexandrina.  é fugir da realidade, é esconder que  Heleninha na verdade é igualzinha a mim, ou eu sou igualzinho a ela com a diferença única que sou abstêmio. No mais, tamo junto, Heleninha! Somos sabotadores de nós mesmos como poucos conseguem ser no mundo. Não que isso seja algo a se  comemorar, mas é assim que é.

Heleninha  bebe se esta triste e bebe se esta feliz. Bebe porque choveu e porque o Sol não para de brilhar e quecer em demasia. Heleninha só é feliz, se tem uma garrafa de whisky atracada a seu corpo (vai, gordinha!) e eu só sou feliz se digo coisas idiotas que vão me posicionar como tal e assim sendo, pouco confiável. Heleninha bebe, eu falo.

A forma com que cada um se sabota pode ser diferente mas tem o mesmo efeito final, o mesmo resultado destruidor e pouco positivo que faz com que  a auto estima chegue a níveis cada vez mais baixos e a tristeza de ser como se é nunca pare de subir. Mas não importa, ela precisa da bebida eu preciso de minnhas palavras, meus dizeres, minhas falas. Ambos se embriagam e colhem os frutos de sua bebedeira e verborragia respectivamente.  E esses frutos estão sempre podres, impróprios para consumo.

Heleninha tem sua tia e seu irmão a apoiá-la e eu tenho apenas o espelho e o espelho nunca é um bom juiz, muito menos um bom conselheiro. Heleninha tem apoio terapeutico e eu a invejo por ter esse suporte, já que o máximo que tenho sãpo meus livros que formaram meu erráticio carater e que fornecem subsidios que se não são os melhores, asão os que tenho a disposição para que eu possa interpretar da melhor forma e tentar chegar a um consenso sobre mim mesmo que não me faça ver muito pior do que sou.

Heleninha é um personagem  de ficção, eu sou real. Ela é quase o meu CHAT GPT  quando quero entender meus comportamentos Mmas tal qual o chat ela comete erros crassos em suas informações e eu fico na mão tendo que  tentar utilizar os pedaços que fazem sentido e se encaixam em meu comportamento e os que ao contrário não me servem como parametros, ainda que a falta de parametros confiáveis de comportamento seja o que melhor poderia me definir, uma vez que coportamento e confiável não são palavras que podem ser usdadas na mesma frase para me descrever.

Eu vejo Heleninha chafurdando na bebida e sinto inveja. Inveja porque o meu infortunio  sempre se dá sóbrio, nunca e amortecido pelo álcool ou outra substância entorpecente que poderia me tirar do ar por algum tempo e me fazer esquecer da vida como ela é de fato ainda que por alguns segundos. Por mais que Heleninha se embriague e em sua embriaguez tgente achar algum sentido para a sua vida, o m,áximo que ela consegue sção tombos e roxos pelo corpo, além de suas lágrimas molhando o seu rosto e regando a triteza que lhe corrói. 

Não fico roxo pois não caio e não choro pela total incapacidade de chorar por mim mesmo e por minhas questões, mas a cada novo deslize, a cada nova palavra mal colocada que se vira contra mim, a cada momento em que ao invés de calar eu falei, eu sinto minha vida acaba. Minha vida já acabou inúmeras vezes e recomeçou outras tantas e nesse rasgar-se e remendar-se infinito, tritinho e silencioso, talvez nasça um dia alguém que se curou ou talvez morra alguém que não aguentou mais ou morra alguém cansado de tanto tentar renenerar-se.

Heleninha, por enquanto estamos juntos.

É isso.

Ouvindo: Beatles

Vale Tudo Só Vale Por Heleninha

 

Eu só assisto Vale Tudo, quando assisto, na esperança que Heleninha Roitman entre em cena. Podem criticar Paola Oliveira pela sua interpretaçãpo de Heleninha, mas eu acho de verdade que nas imperfeições que esta interpretação contém é que reside a beleza  que faz Paola brilhar. Talvecz se fosse uma interpretação daquelas irrepreensíveis, não kme tocasse tão fundo, talvez esses pequenos exageros e até histrionismos construam uma Heleninha mais próxima do que é uma pessoa dependente do álcool. Talvez as suas falhas interpretativas sejam seu grande trunfo por mais doido que isso pareça.

Heleninha é exatamente como minha mãe foi. Tudo lhe é motivo para encher o caneco. A vida é tão pesada para ela que só resta o refúgio da garrafa cheia tornando-se vazia a cada gole, ficando mais leve enquanto o mundo parece rodar em uma rotação muito particular onde as vozes dos outros ao redor já não soam acusadoras ou repreensivas pois mal são ouvidas. Onde a música é mais alta e a risada mais estridente e as cores mais vibrantes que realmente são. Assim era minha mãe quando bebia e assim é a Heleninha de Paola. Alguém que grita por ajuda e só recebe julgamentos e frases rasas até mesmo de sua analista que graças ao bom Deus aparece bem pouco pois quando aparece só fala abobrinhas.

Eu torço para ela entrar em cena seja sóbria, seja bebada porque ela lembra minha mãe e vou dormir com suas lembranças em minha mente. Na escuridão do meu quarto quase ouço sua voz, a voz de quando eu era criança e ela tentava m agradar de alguma forma, seja me levando a algum lugar que eu gostava ou quando ela foi me ver ser Pedro em uma peça de teatro da igreja. Eu seria apenas um figurante mas ela foi assistir a um ensaio e sei lá qual foi sua intervenção que acabei virando protagonosta e ela fez questão de sentar na primeira fila. Foi um bom dia.

Como Heleninha ela era ligada as artes e também ao esporte. Eu acho que ela aprovaria a atuação de Paola pois dona Alexandrina sempre me disse que a soma das nossas imperfeições podia ser usada para nos fazer absolutamente imperfeitos ou para ajudar a moldar umma personalidade boa caso a gente trabalhasse essas imperfeições de modo a se transformarem em tentativas de perfeição segundo suas palavras. Ela tinha pesamentos confusos assim como eu tenho, mas eu sempre admirei suas palavras e as ouvia com atenção.

Vale tudo é talvez o remake mais idiota que já vi na vida. Péssimamente escrito e com atuações de dar raiva,k não presta para nada além de causar irritação profunda em quem tem mais de 2 neurônios. Sua autora certamente tem sérios problemas  para processar o texto original e escreve coisas absurdas e sem sentidos, mas Heleninha estranhamente se salva, muito provavelmente por um apego pessoal meu. Gosto de Heleninha afinal de contas. Ela lembra minha mçae, minha infância e isso já é suficiente para as vezes eu sentar em frente a TV e ver Vale Tudo.

É isso.

Ouvindo: Love, Coma

Bernardo, Bianca e a Alegria

 

A vida, sempre tão corrida, doída e cheia de armadilhas as vezes  se mostra leve, serena e feliz, curiosamente feliz. Ontem, com a chegada em nossa casa dessa duplinha que veio para ficar, a felicidade se multiplicou e tomos todos os ambientes de nossa humilde residência. Desde que Mel se foi, deixando uma saudade que será eterna mas vai se tranasformando em boa lembrança, aquela que não dói, aoi contrário acalma, não tinhamos a companhia de um gatinho. Agora temos e temos em dobro.

Bernando e Bianca vieram de uma feira de adoção e nem podia ser diferente, p0ois não acreditamos em comprar bichinhos quando tantos e tantos precisam de amor e carinho e podem ser adotados. A felicidade é indiscritível e nos mostra que adotar além de um ato de responsabilidade social é também algo repleto de amor. 

A felicidade de acolher esses bichinhos lindos que precisam de um lar é tão grande quanto a que eles sentem quando percebem que foram acolhidos e terão amor e atenção pelo resto de suas vidas. Eles retribuem nosso amor de forma incondicional e sincera. Sim, é possível sentir a sinceridade dessed bichinhos que não jogam, não tomam atitudes programadas para criar reações pensadas com antecedência e nem tem agenda pré definida. Eles no dão amor na mesma medida que recebem e não raro em medida ainda maior.

Eu que sempre tenho dificuldade em expressar sentimentos me sinto neste momento completo, feliz, com o coração pleno de uma  alegria que envolve todas as fibras do meu corpo e me faz querer ser uma pessoa melhor. Difícil eu ser melhor, mas não custa nada tentar não é mesmo? A vida é tão curta para que ao menos não se tente ser feliz e fazer feliz.

Bernando e Bianca, tal qual os ratinhos do desenho animado que inspiraram seus nomes, terão uma vida cheia de aventuras (aventuras de gatos, bem entendido) e serão, muito bem tratados, protegidos e amados. O amor estará sempre presente nessa relação que hora começa. Sempre estarei pronto a fazer feliz esses 2 filhotinhos que logo se tornarão  2 adolescentes e depois 2 gatos adultos. Os amarei em cada fase de suas vidas e sempre estarei pronto para estar com eles no que for preciso. Eu agora sou tutor (pai) do Bernardo e da Bianca.

É  isso.

Ouvindo: Dawkins&Dawkins

Mingau De Fubá

 

Eu ando comendo muito mingau de fubá. Não aquele bonitão que é como uma lamina no prato, todo bem feito. O que eu faço é uma massa desforme, sem graça, mas gostoso. Ao menos, para o meu paladar é muito gostoso. N verdade, mais importante que ser gostoso ele é carregado de memórias afetivas, recheado de lembranças da minha mãe. Eu cresci comendo este mingau feito pelas mãos dela que muitas vezes fazia porç]ões duplas e comia comigo. Hoje eu sei que faltava as vezes grana pra gente comer outra coisa então a gente comia o tal mingau, mas ela fazia de uma forma que parecia ser um dia especial, um momento mágico comer o tal mingau. E de certa forma, era.

Hoje, quando encosto a barriga no fogão e faço o tal mingau sempre é na esperança de reviver momentos, ainda que em forma de lembranças que foram vividos ao lado de minha mãe, momentos de uma infância tímida e introspectiva vivida entre livros e amigos imaginários que tinham as formas mais esquisitas possíveis. Fico ali mexendo com a colher de pau o fubá, o leite e o açúcar e as lembranças me inundam. São bons momentos ainda que encharcados de uma melanolia que embora tão minha parceira de vida fica mais latente em momentos como esse.

É interessante como uma comida pode despertar tão profundas lembranças que ficam por  muito tempo guardadas em lugares de díficil acesso de minha mente talvez porque eu não queira que elas apareçam de forma palpável com frequência.  Lembranças de um garotinho que quase sempre brincava sozinho, via tv sozinho e tinha como companhia mais frequente os personagens dos livros que lia. Fiquei amigo de Sancho Pança, de João Grande, de toda coleção "Para Gostar de Ler" e de toda coleção "Vagalume". 

Sempre fui mais feliz (nas raras vezes em que fui efetivamente feliz), sozinho, matutando comigo mesmo sobre as questões que me eram caras para entender o mundo ao meu redor do que acompanhado, pois sempre que acompanhado estava, me sentia só entre tantos. Assim como ainda hoje me sinto. Só, ainda que rodeado de pessoas. Só, ainda que falando para várias pessoas ao mesmo tempo. Só, ainda que acompanhado.

Na últrima semana devo ter comido mingau de fubá ao menos umas 4, 5 vezes. É muito. E além de muito, não é por falta de comida melhor, ou comida qualquer que seja. É para que a saudade de minha ,ãe pare de gritar um pouco, para que eu me revisite menino e talvez me decifr adulto, antes que velho eu me torne um enigma indecifrável para mim e para os que perto de mim estão. Estou engordando de novo e comer tanto mingau assim vai me fazwer engordar ainda mais. Minha mãe me censuraria ainda que soubesse que tem a ver com o desejo de dela me lembrar.

Eu me lembro vividamente de um dia eu, minha mãe e Fernanda, minha irmã que se foi, tão cedo se foi, comendo mingau e os 3 riam à solta. Foi um dia feliz, muito feliz. A felicidade no final das contas pode estar escondida em um prato de mingua de fubá e ultimamente eu tenho desesperadamente tentado a encontrar.

É isso.

Ouvindo: Fernanda Brum

Ele Canta, Eu Danço (Can't Help Falling In Love)

Ontem eu dancei. Literalmente, no final da tarde, eu dancei. Na verdade, ja era noite, entre 19:30 e 20 horas, eu dancei. Uma dança tímida, como tímido eu sou, mas eu dancei com alegria e prazer. Enquanto um corretor cantava com seu microfone e sua caixa amplificadora, eu dancei. 

A música veio nesses arranjos próprios para karaoke e o corretor, não por acaso um descendente de Coreanos,cantava com uma curiosa sinceridade, como se quisesse ganhar algum prêmio desses que campeonatos de karaoke na Liberdade, bairro oriental de SP, distribui. 

Por mais que a cena pareça bizarra, pois se passou em um plantão de vendas nos Jardins, bairro nobre de SP, (não exatamente no plantão, mas no espaço destinado aos corretores, uma casa anexa) e corretores não sejam dados a arroubos artísticos, confesso que um rasgo de emoção genuína e muito forte atingiu meu peito. Ver um corretor, ja entrado em anos, cantando de forma tão desinibida, Can't Help Falling In  Love do Elvis, me fez ter vontade além de dançar, de chorar, porque quando alguém se entrega a arte, seja ela na expressão que for, e eu posso presenciar isso acontrecer, eu me entrego junto.

Eu por muitas vezes  canto, muitas mesmo. As vezes canto no trem e no metrô indo para casa, canto enquanto dirijo, canto no chuveiro. Mas dançar... A arte da dança para mim é a mais poderosa das expressões artístiscas e eu não sei que não sei cantar, sei menos ainda dançar, porém em determinados momentos como ontem, em que a emoção me toma, não me resta alternativa além de me entregar e de forma desajeitada mexer meu corpo tentando acompanhar o ritmo da música executada e o corretor que ali se entregava ao canto me fez automaticameqnte ceder a vontade de me expressar também.

Ontem o corretor cantou e eu dancei. Elvis teve sua memória honrada por um cantor que embora amador, o interpretou com amor e por um dançarino que apesar de desajeitado e travado buscou dentro de si toda emoção que havia e por poucos minutos relaxou e esqueceu todos os pensamentos que rondam sua cabeçaem busca de intrusão. 

A música e a dança tem o poder de emocionar onde menos se espera. A arte pode embelezar a vida mesmo que interpretada por amadores, pois muitas vezes os amadores são os que a amam acima de tudo e por ela vivem, por ela, a arte,  cometem até desatinos. A arte, nos mantém vivos e para mim isso é motivo suficiente para que ela exista e possa ser expressa de toda e qualquer forma, mesmo que seja em uma casa anexa a um plantão de vendas imobiliárias lotada de corretores.  

A vida é linda e a arte é a grande responsável por esta beleza

É isso.

Ouvindo: Elvis Presley

Os Sinais São Indiscretos

 

Guerras, terremotos, maremotos, tufões, inundações, incêndios florestais. Cada vez mais e mais catástrofes, cada vez mais um povo que busca matar outro povo por territórios, cada vez mais a incredulidade se torna mais e mais latente e o único culto que se presta é aquele que tem a si mesmo como centro da adoração.

O planeta esta gritando por um freio na destruição perpetrada a ele por seus próprios habitantes. Em busca de uma prosperidade cada vez mais ilusória, de uma riqueza que cada vez mais se concentra na mão de poucos privilegiados, ele, o planta segue sendo sistematicamente destruído e se aproximando cada vez mais rapidamente de um ponto onde não haverá retorno.

E em meio  toda essa tragédia que fica cada dia mais palpável e real a grade maioria de nós agora quer terceirizar a solução de toda essa bagunça para a tal inteligência artificial, como se não fosse ela nada mais que um compilado de tudo o que nós seres humanos já pensamos, escrevemos,  vivemos, ansiamos, imaginamos. Ou seja um programa de computados programado para decodificar o que nem codificado está vem tornando-se a tábua de salvação  em que grande parte da humanidade se apoia sem perceber que tudo ali pertence a todos nós e poderia ser utilizado de formas outras que permitissem que ao invés de terceirar o nosso próprio pensamento, o estimulasse a achar soluções concretas.

Neste contexto não acreditar em Deus como criador de tudo e em sua palavra que previu de forma inconteste que chegaríamos a tal situação acaba sendo um ato de desinteligência real. O mundo, tal qual ele  foi criado esta deteriorando-se a olhos vistos tão somente por conta da soberba e ganância humana e os sinais de que tudo o que foi previsto na palavra de Deus esta se materializando como verdade pura e visível são cada vez mis indiscretos. 

A fome de muitos em detrimento do enorme desperdício que poucos abastados geram é ultrajante. O padrão de vida Californiano, opulento, esbanjador, em oposição a fome escancarada na África e em tantos outros lugares deveria revirar nosso estomago a cada refeição que fazemos mas de tão descarado já parece natural e normalizou-se acreditar que a culpa pela fome é daqueles que a enfrentam, não dos poderosos que oprimem a quem tem necessidades básicas como comer.

Os sinais são indiscretos e no meu caso, a minha vontade insana de ser o melhor coordenador imobiliário que existe é sem dúvida alguma o maior sinal que poderia haver para minha própria apreciação e entendimento de que o mundo está por um fio. Enquanto vendo apartamentos luxuriantes  com valores quase obscenos, a menos de 600mts do plantão de venda em que me aboleto diariamente existe uma ocupação  em um edifício que atende a pessoas que por não teremos como comprar seus próprios imóveis e sequer alugar um se viram forçados a invadir um edifício antes abandonado e fazer dele o seu lar, relegando estas pessoas a uma vida que transita entre o limite da dignidade e a derrota pessoal.

Os sinais são indiscreto, o fim virá, o mundo, tal qual ele se encontra hoje e no processo de deterioração avançado que ele sofre, não tem muito mais tempo. Os sinais, são realmente indiscretos.

É isso.

Ouvindo: Leonardo Gonçalves.

Sobre Ela(s)

 

Tinha ela que i a igreja todo Sábado mas gostava mesmo era de ouvir Pearl Jam. E a gente trocava ideias  sobre a música dos caras, sobre "Even Flow" ser ou não melhor que "Jeremy" (claro que é!) e se Jeremy "unplugged" sequer deveria ser levada em conta. A gente falava sobre salvação e danação eterna e sobre a diferença entre botas e galochas. E creiam, a cosa de 35 anos atrás a gente discutia se Marte seria colonizado um dia e se essa ideia, a da colonização, ia contra a outra ideia, a de que existe um Deus no céu que a tudo criou.

E teve outra "ela". Essa gostava só de música cristã, mas não era menos interessante por conta disso. Colonizar marte não passava pela cabeça dela, mas a gente sempre dividia uma Banana Split (ela ficava com a banana em si pois detesto banana) e o tempo que durava esse rolê "gastronômico"  era preenchido com conversas sobre o futuro que parecia tão distante e hoje já passou por mim, por nós e é apenas o passado se repetindo indefinidamente tentando me enganar prometendo novidades que não me atraem. Depois dela, nunca mais tomei uma Banana Split.

Já ela era cinéfila e nossa história só funcionava quando no saguão de uma sala escura comprando pipocas e posteriormente entrando no escurinho. e víamos o filme. E nossas conversas posteriores giravam sobre a tal película até que a próxima viesse. E nesse intervalo, ficávamos sem assuntos e vivíamos  cada um sua vida com suas pequenas bobagens comezinhas, com suas trivialidades que jamais dariam um filme. Gostávamos de filmes porque falando sobre eles de alguma forma nos tornávamos parte daquele enredo.

Depois, ainda houve ela que me deu Rafaela e sobre ela é tudo o que tenho a dizer. Sou grato, pois me deu Rafaela.

Ela me ensinou a gostar de FRIENDS ao ponto de achar que é a melhor série de todos os tempos. Conversas no meio da madrugada sobre assuntos aleatórios, uma visão de mundo muito similar, uma falta de pudor ao gargalhar e ao chorar e explosões de fúria que "homéricas" simplesmente não é uma expressão que as defina.

Entre todas  elas aconteceram muitas outras elas, (muitas no caso não é força de expressão), centenas delas, que passaram e não foram relevantes independentes do tempo em que ficaram. Com essas  "elas", não há historias ou fatos relevantes a serem contados, apenas fragmentos de memórias geralmente ligados a sexo e como ele pode ser perigoso, ou divertido, ou uma chatice sem tamanho. Depende.

E no final, existe ela, a minha Graziela, que de tudo o que houve, que há e que há de acontecer, me ensinou o que é amar, o que é amor. E no final das contas, é isso que importa. É só isso mesmo que importa.

P.S Se tem salto, bota. Se não tem, galocha é. e se estou errado nessa definição, tanto faz, foda-se!

É isso.

Ouvindo: Pearl Jam